Atenção! Para os especialistas, adevinhem qual é a nacionalidade desta....
Ja sabe? Tem A certeza?
Veja a resposta mais num post mais antigo.

Para os aficionados do drifting aqui vai um pouco de drift com um bocadinho de historia e noticias, em françês...

O Papa, terminada a sua visita a Fátima, foi de limusina até ao o aeroporto.

Como nunca o tinham deixado conduzido um carro daqueles, convenceu o motorista para o deixar conduzir um bocado.

O motorista português meio atrapalhado, la deixou o papa conduzir a limusine no seu lugar e foi para o banco traseiro da limusina enquanto o Papa ia ao volante.

Na auto-estrada A1, acelerou até aos 180 km/hora... 220 km/hora... 250 km/hora...
E de repente as luzes azuis da patrulha da BT da GNR surgiram no espelho.

O Papa lá encostou e o agente foi ao seu encontro. Quando se debruçou sobre janela e viu de quem se tratava, disse:
- Por favor... Aguarde um momento.... eu preciso ligar para a central.

O agente da BT pegou no rádio e chamou o Chefe, dizendo:

- Eu tenho uma pessoa muito importante a servir de motorista de limusine e que conduzia a mais de 250 km/hora na A1 e preciso de saber o que fazer.

- Quem é o dono da limusine? É o Cavaco Silva? - Perguntou o chefe.

- Não, é ainda mais importante.

- Não é o Sócrates, é???

- Não, ainda mais importante!

- Quem é??? Não é o Victor Constâncio outra vez, pois não?

O agente respondeu:

- Não! É ainda mais importante do que esse...

- Bem, mas então quem é esse VIP??!! - gritou o Chefe já sem paciência.

O agente responde:

- Sabe, Chefe! Não tenho bem a certeza de quem é o dono da limusine… mas acho que deve ser Jesus Cristo, porque o motorista é o Papa!!!

Aqui esta a resposta, sabiam? Ja tinham adevinhado? Sabem porque é que erraram?
Mentes perversas!!!!

Aqui estão perguntas idiotas com respostas sabias;

1. Quando voçé esta deitado, com os olhos fechados, na sua cama, com a luz apagada e lhe perguntam:
- Estas a dormir?
Resposta:
- Não, estou treinando para morrer!

2. Quando voçé leva um electrodomestico para a reparação e o técnico pergunta-lhe:
- Tem alguma avaria?
Resposta:
- Não, é que ele estava cansado de ficar em casa e eu levei-o a passear!

3. Quando está chover, mas tem que ir e quem esta ao seu lado apercebe-se que você vai sair na mesma, e perguntam-lhe:
- Vai sair com esta chuva?
Resposta:
- Não, vou sair com a próxima!

4. Quando você acaba de acordar e levanta-se, e perguntam-lhe:
- Ja acordou?
Resposta:
- Não. Sou sonâmbulo!

5. Esta acontece mutas vezes;
Ligam-lhe para casa e perguntam-lhe:
- Onde está tu?
Resposta:
- No Pólo Norte! Um furacão levou a minha casa pra lá!

6. Você acaba de tomar banho e alguém pergunta:
- Você tomou banho?
Resposta:
- Não, estive a nadar na sanita!

7. Você está esta a espera do elevador no ultimo subsolo da garagem do seu prédio e ah um que pergunta:
- Vai subir?
Resposta:
- Não, não, estou a espera que o predio desca para eu entrar no meu apartamento!

8. Voçé chega com ramo de flores à casa da sua namorada e que ela pergunta-lhe:
- Flores para mim?
Resposta:
- Não! São cenouras.

9. Você está fechado na casa de banho assentado na sanita e ha sempre alguém que bate a porta e pergunta:
- Tem gente?
Resposta:
- Não! É o cocô que está falando!

10. Você chega ao banco com um cheque que quer levantare e perguntam-lhe:
- Em dinheiro?
Resposta:
- Não, destroque tudo em clipes!


Visto no Asttro.org

Vi isto num blogue de um colega. Esta bem visto e concordo com a observação, e voçes?

Não se assustem, não é nada do que parece, mas.....

O que virão em cima, é pura e simplesmente pasteis algo insolitos de uma padaria na Tailândia.

é uma pastelaria que fica mais ou menos a 100 kms a oeste de Bangkok. Com estes pasteis a imitar partes humanas numa reprodução muito realista e algo macabra, pretendem por em pratica um pensamento budista, que diz que não devemos acreditar sempre no que se vê, porque o que se vê, pode nem sempre ser tão real quanto parece.

Cool não é? Arr, sera que era capas de comer estes pasteis? Mesmo sabendo perfeitamente que são pasteis como quaisquer pasteis que ja comeu? Acho que o que vemos influencia mesmo no sabor, não é a vossa opinião? Comente.

E esta em ?!

A humanidade é capaz de cada façanha e imaginação não tem limites. Os misterios da humanidade é tudo aquilo que Deus, alguma vez pensou ou imaginou;
Misterio 1 - Os camionistas portuguese são conhecidos pelas suas cozinhas improvisadas no reboque do camião, mas estes chinocas, são bué da cool's!!!!!

Misterio 2 - Este chinoca esta um bocado atrazado, é que ja inventaram os auscultadores e são eles mesmo, os chinocas os primeiros fabricantes mundiais de auscultadores.....

Misterio 3 - Como é que isto ainda anda?

Misterios 4 - Ah! bebedeira, o quanto modificas, tudo o que aprendemos!

Misterio 5 - What is this? Tambem quero um!

Misterio 6 - Dizem que o peixe ali é bom! Eu estou para ver!

Misterio 7 - Aposto que é um modelo da Sachs portuguesa, não o modelo V5, mas o modelo V18, que nunca foi comercializado em portugal!

Misterio 8 - Como é que o gajo estacionou ali?

Misterio 9 - Tabem existe esta scooter com assentos de praia, bom para os dias quentes.....

Misterio 10 - Minha nossa Senhora!!!!! Como é que ainda não pensei nisso?

Aqui vai mais uma colectania de tabuletas, avisos e tantas outras formas de se avisar ou passar uma informação, mesmo que por vezes excedem os limites do compreensivel e ultrapassem a barreira da idiotice.
Trambuleta 1 - As vezes uma imagem explica melhor que mil palavras, aqui esta a prova, compreenderam?

Trambuleta 2 - Neste cemiterio, ao lado desta campa, esta uma tabuleta a designar aquele local como o sitio obrigatorio para a descarga do lixo. O Morto não deve estar muito contente! Estes franceses tão corectos com algumas coisas e tão desumanos com outras!

Trambuleta 3 - é proibido e ponto final !!!
Trambuleta 4 - Aqui não sobrestima o bem em causa.
Trambuleta 5 - Mais um caso de honestidade.
Trambuleta 6 - Aqui esta.... uma coisa que muita gente gosta....
Trambuleta 7 - Sabe para que serve os ovos? Para se comer, claro! O que é que pensava?

Na compra de automovel, vale quantas duzias de ovos?
Trambuleta 8 - Aqui, o proprietario do terreno esta farto do lixo dos outros e esta disposto a acabar com com alguns "lixos" de duas patas!
Trambuleta 9 - é uma empressão minha, ou ali esta uma tabuleta? Não, enganei-me é mesmo um porta cabides!
Trambuleta 10 - A necessidade obriga a certas... "graçolas"!

Sim senhora !? Louvavel este travalho paisagistico, aqui a imaginação não tem.... tabu.
Ou sera a decoração exterior de uma casa de alterne?
E esta em?

Obrigado por este post amiga Beta.

O que é que os vendedores, neste tempo de crise, não fazem para conseguir vender alguns carros!

Um desertor chegou a correr e num cruzamento foi contra uma freira.
Sem fôlego, ele pediu:
Por favor, irmã, posso esconder-me por baixo das suas saias por um momento, eu explico-lhe o motivo mais tarde.
Um instante após, dois soldados da Polícia do Exército chegam a correr e perguntam à freira:
Irmã, a senhora viu um soldado desertor por aqui, a correr?
A freira respondeu:
Ele foi por ali!
Após os dois policias do exército desaparecerem na curva, o soldado saiu debaixo do hábito da Freira e disse:
Não lhe posso agradecer o suficiente, irmã, mas é que eu não quero ir para a guerra.
A irmã responde:
Acho que posso compreender inteiramente o seu temor.
O soldado então disse:
Espero que a senhora não me ache impertinente, ou rude, mas a senhora tem um belo par de pernas.
Ao que a freira disse:
Se você tivesse olhado um pouco mais para cima, teria visto um belo par de tomates...
...É que eu também não quero ir para a guerra!!!

Um cego foi a um restaurante e pediu a ementa em braille.
O empregado, desculpando-se, disse que não tinha.
O cego disse então:
- Não faz mal, traga-me uma colher suja da cozinha para eu provar a comida.
O empregado achou estranho, mas atendeu ao pedido. Pegou numa colher usada na cozinha e deu-a ao cego. Este lambeu a colher e comentou:
- Hummm, óptimo tempero. Camarão com arroz à grega, pode-me trazer esse prato.
No dia seguinte, a mesma coisa:
- Hummm, strogonof de frango, batata frita, pode-me trazer esse prato.

Passou-se uma semana e sempre a mesma coisa, o cego pedia a colher, lambia e adivinhava o prato. O empregado, que queria pregar uma partida ao cego, resolveu aprontar-lhe uma das grandes. No dia seguinte, quando o cego chegou e pediu a colher, o empregando foi buscar a colher e disse à cozinheira, que aliás era a sua mulher:
- Guidinha, eu estou com uma vontade de pregar uma partida ao cego que cá vem todos os dias. Pega nesta colher e passa-a aí na tua “periquita”...
A cozinheira atendeu ao pedido e o empregado (marido) levou a colher ao cego.
Este meteu a colher na boca, pensou um pouco e disse:
-Ena pa, não posso acreditar, a Margarida trabalha aqui!!! ???

Um tipo está numa entrevista para emprego.
O psicólogo dirige-se ao candidato e diz:
- Vou fazer-lhe o teste final para a sua admissão.
- Perfeito! – diz o candidato.
O psicólogo pergunta:
- Você está numa estrada escura e vê ao longe dois faróis emparelhados a virem na sua direcção. O que acha que é?
- Um carro. – diz o candidato.
- Um carro é muito vago. Que tipo de carro? Um BMW, um Audi, um Volkswagen?
- Não dá para saber, não é?
- Hum... – diz o psicólogo, que continua – Vou fazer-lhe outra pergunta:
Você está na mesma estrada escura e vê só um farol a vir na sua direcção. O que é?
- Uma mota – diz o candidato.
- Sim, mas que tipo de mota? Uma Yamaha, uma Honda, uma Suzuki?
- Sei lá, numa estrada escura, não dá para saber… (já meio nervoso)
- Hum..., diz o psicólogo. Aqui vai a última pergunta:
- Na mesma estrada escura você vê novamente um só farol, menor que o
anterior, e você apercebe-se que vem mais lento. O que é?
- Uma bicicleta.
- Sim, mas que tipo de bicicleta? BTT, estrada, passeio…?
- Não sei.
- Lamento, mas reprovou no teste! – diz o psicólogo.
Então o candidato dirige-se ao psicólogo e diz:
- Interessante este teste. Posso fazer-lhe uma pergunta também?
- Claro que pode. Pergunte.
- Você está à noite numa rua iluminada. Vê uma mulher toda boazona, vestidinho branco bem curto, a girar uma bolsinha… o que é? Vai com ela para a cama?
- Ah! - diz o psicólogo - é claro que é uma prostituta! E pois sim, vou imediatamente com ela para a cama!
- Sim? Tou a ver que voçé tem a certeza que é uma mulher.

Conta-se que Bocage, ao chegar a casa um certo dia, ouviu um barulho estranho vindo do quintal. Chegando lá, constatou que um ladrão tentava levar os seus patos de criação.
Aproximou-se vagarosamente do indivíduo e, surpreendendo-o ao tentar saltar o muro com os seus amados patos, disse-lhe:
-Oh, bucéfalo anácrono! Não te interpelo pelo valor intrínseco dos bípedes palmípedes, mas sim pelo acto vil e sorrateiro de profanares o recôndito da minha habitação, levando os meus ovíparos à sorrelfa e à socapa. Se fazes isso por necessidade, transijo... mas se é para zombares da minha elevada prosopopeia de cidadão digno e honrado, dar-te-ei com a minha bengala fosfórica bem no alto da tua sinagoga, e o farei com tal ímpeto que te reduzirei à quinquagésima potência que o vulgo denomina nada.
E o ladrão, confuso, diz:
- Oh pa! Dtor, afinal levo ou deixo os patos?

Dois leões fugiram do Jardim Zoológico de Lisboa.
Na fuga, cada um tomou um rumo diferente.
Um dos leões foi para o alentejo e o outro ficou em Lisboa.
Procuraram os leões por todo o lado, mas ninguém os encontrou.
Depois de um mês, para surpresa geral, o leão que voltou foi justamente o que fugira para o alentejo. Voltou magro, faminto, e todo cheio de caralhotas!.
O leão foi imediatamente reconduzido para a sua jaula e trataram dele.
Passaram-se oito meses e ninguém mais se lembrou do leão que fugira para o centro da cidade, quando um dia, o leão foi recapturado.
Voltou ao Jardim Zoológico, gordo, sadio e vendendo saúde.
Mal os dois leões que tinham fujidos ficaram juntos de novo, o leão que fugira para o alentejo perguntou ao que tinha ficado em Lisboa:
- Como é que conseguiste ficar na cidade esse tempo todo e ainda voltar com saúde? Eu, que fugi para o alentejo, tive que voltar, porque quase não encontrava o que comer, so pedras e po, as pessoas não se mexiam, pareciam mortas e ainda por cima, nos cantos frescos havia côcô humano...
O outro leão então explicou:
- Eu escondi-me numa repartição pública. Cada dia comia um funcionário e ninguém dava por falta dele.
- E por que voltaste então para cá? Tinham-se acabado os funcionários?
- Nada disso. Funcionários públicos é coisa que nunca se acaba. É que eu cometi um erro gravíssimo. Já tinha comido o director geral, dois superintendentes, cinco adjuntos, três coordenadores, dez assessores, doze chefes de secção, quinze chefes de divisão, várias secretárias, dezenas de funcionários e ninguém deu por falta deles! Mas, no dia em que comi o desgraçado que servia o cafézinho... Estraguei tudo!

Vejam so o que inventaram! Sabiam que existe motas rebocadoras. Aqui temos umas fotos da mota ao serviço da policia japonesa, e aqui na europa, nomeadamente na Polonia e na Suecia se não me engano. Esta aparato esta montado numa Goldwing e é extremamente eficaz. Podem tambem ver o video da mota em acção no goggle videos ou mais informações neste site americano http://thekneeslider.com/archives/2005/08/24/goldwing-retriever/ .