Quando Deus criou Adão e Eva, disse aos dois:
- Tenho dois presentes para distribuir entre vocês: um é para fazer xixi em
pé e...

Adão, ansiosíssimo, interrompeu, gritando:
- Eu! Eu! Eu! Eu! Eu quero, por favor... Senhor, por favor, por favor, Sim?
Facilitar-me-ia a vida substancialmente! Por favor! Por favor! Por favor!

Eva concordou e disse que essas coisas não tinham importância para ela.
Então, Deus presenteou Adão.

Adão ficou maravilhado. Gritava de alegria, corria pelo jardim do Éden
fazendo xixi em todas as árvores. Correu pela praia fazendo desenhos
com seu xixi na areia. Brincava de chafariz. Acendia uma fogueirinha e
brincava de
bombeiro...
Deus e Eva contemplavam o homem louco de felicidade, até que Eva
perguntou a Deus:
- E... qual é o outro presente?

Deus respondeu:

- Cérebro, Eva, cérebro.

Hi! Hi! Hi! Hi!

Obrigado amiga Beta

Aqui vai mais um video daquele gato espertino, mais uma vez simples e divertido, tou mesmo a ficar viciado nestes desanhos animados, e voces? Ainda não? confira mais uma vez. Qualquer das maneiras eu tenho mais videos destes para postar até ficarem 'enjoados', hi! hi! hi! hi! hi! hi!

Mais uma prova que estes ingleses teem bué da talento,e a qualquer idade.
é de cortar a respiração, e até arrepia de tão invulgar que é.
Confira, vale bem a pena.

Temos aqui a segunda parte de uma colectania de placas, tabuletas, sinalizações, notas, anunçios, recados, e tantas outras formas de passar uma menssagem. Como ja disse as vezes ultrapassam os limites da informação pela forma como são escritas, o que contam ou que derapou. Continue se deliciando com estas perolas;
Tabuleta 1 - é simples, não sabes? passa o trabalho a tua mãe!

tabuleta 2 - Conheco muita gente que ja pratica de forma entusiastica, o que a tabuleta aconselha!

Tabuleta 3 - Compreendeu? Sim? Ou é preciso fazer um desanho?

Tabuleta 4 - Não sei quem foi o grafista que projectou este logotipo, mas que estava a pensar noutra coisa, la isso estava!

Tabuleta 5 - Por favor, este sinal vem de um pais de leste e diz.... qualquer coisa, repito por favor se alguem que vir isto e souber o que esta escrito digam-me!

Tabuleta 6 - O povo de P.... que P.... sabe receber os forasteiros e turistas em!
Tabuleta 7 - Porqué ainda ninguem tinha pensado isto em?
Tabuleta 8 - Carni com 'Tocim'? Olha! mais uma iguaria da gastronomia brazileira, fixe em!
Tabuleta 9 - Pois é, respeite este sinal, porque ouvi falar que as multas eram uma grande mer..... e que o papel aonde veem escritas são aspros!
Tabuleta 10 - Aqui diz , atenção aproximação de vacas loucas com um funil na cabeça! O qué? Não é nada disso? Então o que é que diz? Ah! esta bem!

Estas fotos ja circulam a alguns dias, mas eu tinha que meter aqui no meu blogue, não fosse pela tradução. Vou explicar; o vulgar e bastante conhecido volkswagen carro do povo, em quase todos os paises aonde foi comercializado desde logo teve uma alcunha. Mas curiosamente em dois paises de lingua portuguesa não teem a mesma alcunha (vai la saber porqué!). Por exemplo em Portugal chamamos-lhe vw 'Carocha' e no Brazil vw 'Fusca', o mesmo acontece com aquela carinha primeiro antepassado do vw transporter, em portugal chamamos-lhe vw 'Pão de Forma' e no Brazil... parece-me que tambem lhe chamam de vw 'FUSCA'. Em Portugal chamamos vw 'Carocha' porque este carro parece uma carochinha, sabem aquele insecto?. Mas no Brazil chamam-lhe de vw 'Fusca', porqué? Espero que algum primo brazileiro me explique.
Bom ca vai a ja famosa anedota acompanhada pelas respectivas fotos;

Um marido e a sua esposa, tinham dois 'carochas' iguais. E quando era hora de sairem, dava confusão, ele e ela nunca sabiam qual era o seu carro.
Um certo dia o marido resolveu acabar com o problema e disse a mulher :

- Querida mandei pintar os nossos 'carochas', agora não vamos mais nos enganar com qual é o nosso carro…


Catano! Meninos e meninas, tapem os olhos!

Se cai-se um dente por cada promessa em vão, teria-mos a maior taxa de politicos desdentados da europa. é pena, porque eles teem tudo para realizar o que prometem. Somos, ou não somos, um povo capaz e trabalhador, pelo menos os teem as mãos na terra, na ferrugem, no cimento, no oleo e na lama. Pelo que esta visto os que teem as mãos limpas todo o dia o mesmo não podem dizer da consciençia!

Aqui vai mais um video daquele gato espertino, mais uma vez simples e divertido, acho que tou a ficar viciado nestes desanhos animados, e voces? confira.

Uma pulga está na praia a bronzear-se, debaixo de um guarda-sol.
Nisto, chega outra pulga, branca e morta de frio, e a primeira pergunta-lhe:

- O que aconteceu?

- É que eu quis vir à praia, apanhar um solzinho, e então subi no bigode de um motociclista que vinha para cá. Acontece que o tipo veio a 200 km/h e eu quase congelei de frio!

A pulga bronzeada responde:

- Pá, tu tens de fazer como eu, esconde-te num WC feminino e quando entrar uma gaja, esconde-te por dentro das cuecas dela. Naqueles pelinhos macios, ai viajas quentinho e seguro!

No fim-de-semana seguinte, voltam a encontrar-se na praia: a primeira pulga, bronzeadíssima e a segunda novamente branca e morta de frio.

- E agora, o que aconteceu? Não fizeste como eu disse?

- Claro que fiz. Escondi-me no WC e quando entrou uma gaja e baixou as cuecas, eu acomodei-me ali muitíssimo bem e adormeci.

- E então, por quê que estás assim?

- Não faço a menor ideia, quando acordei estava novamente a 200km/h no bigode do motociclista!

Esta anedota ja tem tempo, mas é sempre boa para esquecer o quanto é mau quando nos acontece de ser apanhado com exesso de velossidade!

Um agente da Brigada de Trânsito manda parar um condutor por excesso de velocidade.

- Posso ver a sua carta de condução?

- Não tenho. Foi suspensa na minha última contra-ordenação.

- Posso então ver o registo de propriedade do veículo?

- O carro não é meu. Roubei-o.

- O carro é roubado?

- Sim, é verdade. Mas agora que penso nisso, acho que vi o registo de Propriedade no porta-luvas quando lá meti a minha pistola...

- Está uma arma no porta-luvas?

- Sim. Coloquei-a lá depois de matar a dona do carro e ter metido o corpo dela no porta-bagagem.

- Está um CORPO na BAGAGEIRA???

- Sim senhor.

Ao ouvir isto, o agente chama imediatamente o seu superior. O carro foi rapidamente cercado por um cordão policial e o capitão aproximou-se do veículo para controlar a situação.

- Senhor, posso ver a sua carta de condução?, diz o superior.

- Claro, aqui está ela. (A carta é válida).

- A quem pertence este veículo?

- É meu, seu guarda. Aqui tem o registo de propriedade. (O carro é, de facto, do condutor).

- Fazia-me o favor de abrir o seu porta-luvas lentamente para eu verificar se lá se encontra uma arma dentro?

- Sim senhor. (O porta-luvas está vazio)

- Podia abrir o porta-bagagem do seu veículo, por favor?

- Sim senhor. (Não tem corpo nenhum)

- Não compreendo. O agente que o mandou parar disse que você afirmou não ter carta de condução, ter roubado o carro, ter uma arma no porta-luvas e um corpo no porta-bagagens.

- Ah, claro. E aposto que o mentiroso também lhe disse que eu ia em excesso de velocidade, certo?

Ja algum tempo que não meto nada aqui sobre os nossos amigos alentejanos, portanto aqui vai, so pelo puro prazer de rir saudavelmente;

Um suíço, procurando orientação sobre o caminho, pára o seu carro ao lado de outro com dois alentejanos dentro. O suíço pergunta:

- Entschuldigung, koennen sie Deutsch sprechen?

Os dois alentejanos ficaram mudos.

- Excusez-moi, parlez vous français? Tentou.

Os dois continuaram a olhar para ele impávidos e serenos.

- Prego signori, parlate italiano?

Nada por parte dos alentejanos.

- Hablan ustedes español?

Nenhuma resposta.

- Please, do you speak english?

Nada. Angustiado, o suíço desiste e vai-se embora.

Um dos alentejanos vira-se para o outro e diz:

- Talvez devêssemos aprender uma língua estrangeira...

- Mas pra quê, compadre? Aquele idiota sabia cinco e adiantou-lhe alguma coisa??!

Sabia que os chineses não são so conhecidos pelas suas falsificações e produtos de baixa qualidade a preço da chuva, mas tambem são conhecidos pelos seus Conselhos e proverbio, diga-se de passagem por vezes de significado algo duvidosa e compreenção. Mas é verdade que eles teem a fama de serem sabios!? Aqui vai alguns, proverbios e conselhos;

Nunca se esqueça que existem quatro coisa na vida que nao se recupera:
A pedra - depois de atirada.
A palavra - depois de proferida.
A ocasião - depois de perdida.
O tempo - depois de pasado.

1- Dê mais as pessoas do que elas esperam, e faça-o com alegria.
2- Case com alguém com quem você goste de conversar. À medida em que vocês forem envelhecendo, seu talento para a conversa se tornará tão importante quanto os outros todos.
3- Não acredite em tudo que ouve. Não gaste tudo que tem. Não durma tanto quanto gostaria.
4- Quando disser "eu te amo" seja sincero.
5- Quando disser "sinto muito" olhe nos olhos.
6- Fique noive pelo menos seis meses antes de casar.
7- Nunca ria dos sonhos dos outros. Quem não tem sonhos tem muito pouco.
8- Ame profundamente e com paixão. Você pode se ferir, mas é o único meio de viver uma vida completa.
9- Quando se desentender, lute limpo. Por favor, nada de insultos.
10- Não julgue nunguém pelos seus parentes.
11- Fale devagar mas pense depressa.
12- Quando lhe fizerem uma pergunte a que não quer responder, sorria e pergunte: "Poruqe deseja saber?"
13- Lembre-se que grandes amores e grandes realizaçoes envolvem grandes riscos.
14- Diga "saúde" quando alguém espirrar.
15- Quando você peder, não peca a lição.
16- Não deixe uma pequena disputa afetar uma grande amizade.
17- Quando notar que cometeu um engano, tome providências imediatas para corrigi-los.
18- Sorria quando atnder o telefone. Quem chama vai percebê-lo na sua voz.
19- Passe algum tempo sozinho e reflita.

Uma coisa é certa: esses conselhos podem ser coisas pequenas e para alguns até insignificante, mas pode ter certeza de que faz uma grande diferença se colocadas em prática. Bom dia!


Obrigado amigo James Arabe

O Eng.º Sócrates morreu e o conselho de ministros reuniu-se para decidir onde seria enterrado.

Luis Amado sugeriu:
- Deve ser enterrado em Vilar de Maçada. Afinal, é a terra natal dele.

Então Mário Lino que, não se sabe como, entrou na reunião cambaleando, disse com aquela entoação típica dos finais de almoços bem regados:
- Em Vilar de Maçada pode ser... Mas em Jerusalém, JAMÉ!
Como estava naquele estado, ninguém lhe deu atenção.

Teixeira dos Santos, então, disse:
- Acho que deve ser na Covilhã, onde viveu e fez carreira política. E onde assinou aqueles maravilhosos projectos que o firmaram como o imenso vulto da Cultura e da Engenharia que é hoje...

Mário Lino, mais uma vez, interveio:
- Na Covilhã pode ser... Mas em Jerusalém, Jámé! Jámé!

Novamente, ninguém lhe deu ouvidos.

Manuel Pinho, finalmente, sugeriu:
-Nem em Vilar de Maçada nem na Covilhã. Deve ser enterrado em Lisboa, pois era o Primeiro-Ministro, o melhor primeiro ministro de Portugal desde o tempo desse grande estadista que foi D. Sebastião, e todos os Primeiros-ministros devem ser enterrados na Capital.

E Mário Lino, novamente:
- Em Lisboa pode ser...
Mas em Jerusalém, é que Jámé!
Já-mé!

Aí, todos perderam a paciência com o impertinente:
- Ó Lino, pá! Porquê esse medo todo de Sócrates ser enterrado em Jerusalém?

E Mário Lino:
- Porque uma vez enterraram lá um tipo e ele RESSUSCITOU...



Obrigado amigo Ricardo Pires

Um homem entra numa farmácia com um bebé no colo e pergunta para o farmacêutico:

- Bom dia, eu posso usar a balança de bebé?

O farmacêutico responde:

- Infelizmente a nossa balança para pesar bebés está avariada.

Mas nós podemos calcular o peso do bebé se pesarmos o pai e o bebé juntos na balança de adultos e, em seguida, pesarmos o pai sozinho. Depois é só subtrairmos o segundo valor do primeiro!

- Que interessante! - exclama o homem, abismado

- Pena que não vai dar certo...

- Por quê? Algum problema?

- É que eu não sou o pai do bebé! Sou o raptor! Ups! Falei de mais!

Segue-se mais um video dos mesmos que produziram o video de ontem, mais uma vez simples e divertido, confira.

Nos correios, um dia um dos carteiros ao separar as cartas para envio, deparou com uma carta endereçada a DEUS, e disse:
- Como vamos mandá-la para o céu?
- Já sei, disse outro, vamos abrir a carta e vamos ver se conseguimos ajudar.
A carta era de um menino que pedia o seguinte:
"Senhor Deus, meu pai está desempregado, sem dinheiro, e tem de sustentar a minha mãe, a minha irmã e eu.
As contas vão aparecendo e o dinheiro não chega. Por favor, mande-nos 100€ para nos ajudar."
Sentindo muita pena, os carteiros fizeram uma vaquinha e arrecadaram 80€. Não conseguíram chegar aos 100, mas mesmo assim, mandaram a carta de volta para o menino, com os oitenta euros.
Na outra semana, o menino mandou mais uma carta para o correio, e os carteiros decidiram logo ler os agradecimentos:
"Muito obrigado Pai do Céu. Rezarei por várias noites para agradecer o dinheiro que nos enviaste, mas para a próxima vez, mande um cheque, porque os filhos da mãe dos carteiros já roubaram 20 euros...."

Pois é?! O proverbio ja dizia;" Cria ma fama e não te livras dela".

Abrigado amigo Rui

Um jovem casal é convidado a um baile de máscaras.
A esposa por causa de uma terrível dor de cabeça, diz ao marido para ele ir sozinho, mas ele insiste para ela vir tambem. Mas a mulher toma uma aspirina e vai dormir dormir, e finalmente contrariado, ele pega na sua mascara e vai.
A esposa, após dormir uma hora, acorda sem dor de cabeça, e como ainda é cedo decide ir a festa.
Como o seu marido não sabe qual é a sua mascara, ela acha que vai ser uma boa oportunidade de observar como é que o seu marido se comporta quando ela não esta por perto.
Ela chega a festa e vê logo o seu marido mascarado na pista de dança com uma mulher muito bonita, pegando aqui e beijando ali.
A mulher arranja maneira de se insinuar para que ele largue a outra, e começa a dançar com o marido, sem este saber que era a esposa.
Ela deixa-o ir até onde ele quis, porque afinal, ele é o seu marido.
Finalmente, ele sussurra alguma coisa ao seu ouvido e ela concorda. Vão para o carro e fazem amor como uns loucos. Duas, três, quatro vezes, sempre sem tirarem as máscaras.
Depois separam-se e ela vai para casa, sem se revelar, e volta para a cama imaginando qual será a explicação que ele dará sobre o seu comportamento na festa.
Quando ele chega ela esta a ler um livro na cama e pergunta-lhe:
- Então, divertiste-te?
Ele responde:
- A mesma coisa de sempre. Tu sabes que eu nunca me divirto quando tu não estas.
Ela pergunta-lhe:
- Dançaste muito?
E ele responde:
- Vou-te contar uma coisa: não dancei nada! Quando eu ia para a festa encontrei o Zé e o resto da malta e decidimos ir para casa dele jogar as cartas. Foi a noite inteira! Mas vou-te dizer uma coisa... o gajo a quem emprestei a minha máscara diz que teve uma noite fabulosa...

Catano! esta foi forte!
Obrigado amigo David

Pois é?! Tem que se começar por alguma coisa para se conter as despesas. Numa altura destas, em que a crise não tem nem do nem piedade de quem conta os trocos, para ver se tem com que comer.

Ha varios factores para as moedas usadas para transacções comerciais perderem valor.
Não vou desenvolver esta questão da moeda em si, mas sim, como por vezes, para se contornar a falta de moeda se uses coisas ou formas mais estranhas para servir de dinheiro.
Veja este post, val a pena;

- O Fumo - Romênia - entre 1965 e 1989
Antes do presidente Nicolae Ceausescu, os cigarros tinham muito valor. Tudo começou com a política de exportar quase tudo que era produzido no país. O resultado foi que as poucas mercadorias que sobravam eram muito caras, e o dinheiro perdia valor. Isso gerou um mercado paralelo, em que os produtos eram comprados com maços de cigarros.

- Conchas - Costa da África - da pré-história até 1809
Duráveis, bonitas e fáceis de contar, as conchas se tornaram comuns em muitas regiões da costa da África como dinheiro. Elas só começaram a perder lugar para o dinheiro quando começou a ficar difícil achar conchas com o memso tamanho, textura e cor.

- Cacau e tecido - México - entre 1325 e 1480
Nas cidades do Império Asteca, para comprar frutas, legumes e outros produtos, era preciso desembolsar algumas sementes de cacau. Para comprar produtos mais chiques, como jóias e algumas vestimentas, era necessário ceder alguns cortes de tecido, considerado a moeda mais valiosa da época.

- Dentes de baleia - Ilhas Fiji - indefinido
Nas ilhas Fiji e em outros arquipélagos vizinhos, os dentes de baleia eram defíceis de extrair, eles eram muito utilizados em cerimônias e festas sagradas, o que aumentava ainda mais o seu valor. Um dente de baleia podia comprar alimentos e vestimentas.

- Peles de animais - Canadá e Estados Unidos - Séculos 14 e 15
Nos países muito frios, as peles de animais sempre foram um objeto de desejo. No Canadá, as luxuosas peles de castor eram trocadas por roupas e chapéus com comerciantes da Europa. Já em algumas colônias americanas, a pele de cervo era a preferida.

- Bacalhau - Noruega - Idade média
Como é mais comum nas águas bem geladas, o bacalhau dá ao montes nos mares da Noruega, maior produtor da iguaria. Lá, o bacalhau seco se transformou em moeda de troca por volta do século 8. Os noruegueses trocavam o peixe por outros produtos com os comerciantes locais, que depois vendiam o bacalhau para o sul da Europa.

- Pedras gigantes - Ilha da Micronésia - dias atuais
Durável e fácil de contar, a pedra foi usada como dinheiro em muitas sociedades. Em Yap, uma ilha do pacífico sul, as pedras gigantes, com até 3,5 metros de diâmetro, são as preferidas.

- Boi - Grécia - séculos 9 e 8 A.C.
Os animais vivos, de búfalos a ovelhas, sempre foram produtos valiosos. Mas o gado é, de longe, o animal mais usado como dinheiro da história. Os gregos foram os primeiros a usar bois como moeda no período de Homero. O gado também foi usado como dinheiro na Irlanda e em muitas regiões da Índia e da Ásia.

-Sal - Roma - entre 509 e 27 A.C.
Por ser relativamente raro e útil para temperar e conservar os alimentos, o sal era muito valorizado entre os povos da Antiguidade, que logo começaram a usar o condimento como dinheiro. Na China, no Norte da África e nos países do Mediterrâneo, o tempero era moeda de troca para várias mercadorias.

- Mulheres - Irlanda - entre o século 8 e 9
Na antiga Irlanda, as moças eram trocadas por alimentos e terra com os vikings, que depois revendiam o "produto" a comerciantes de escravos no Mediterrâneo


Obrigado ao nosso amigo James Arabe

Sabia que o telemovel é o acessorio numero um na vida dos portuguêses? Ja deve ter ouvido certamente tambem muitas informações a cerca dos telemoveis que é difícil de engolir. Porém muitos desses mitos são verdades. Já alguns, nem tanto.
Fica aqui uma pequena colectanias de mitos e informações que circulam o que ja ouviu, com as suas devidas autentificações e desmistificações , ou seja se é verdade ou mentira;

- Telemovel pode fazer explodir posto de gasolina?
Na verdade é possivel, de acordo com estudos feitos por algumas gasolineiras, se uma alta concentração de vapor de gasolina entrar no aparelho, e nessa hora o telefone tocar e este solte acidentalmente uma faísca... Cabummm!!Mas não precisa ficar assustado e jogar o telemovel para dentro do carro toda vez que for abastecer. Para isso acontecer esse tal vapor tem que encontrar algum espaço vazio no celular, o que hoje em dia está cada vez mais raro pois os aparelhos são cada vez mais miniaturizados.

- O uso do telemovel pode provocar cancro?
Até agora nada foi comprovado. Apesar de ficarmos expostos aos campos magnéticos isso não vai nos afetar, desde que esteja dentro do limite seguro de absosção de radiação, que é de 1,6 watt por quilograma. (o nosso peso).

-Pode interferir em aparelhos hospitalares?
Sim. As ondas emitidas pelos aparelhos celulares causam o que os médicos chamam de interferência eletromagnética. Isso deixa os aparelhos hospitalares malucos, gerando diagnósticos equivocados. A distância mínima segura é de 1 metro e meio.

- O Telemovel interfere em aviões?
Sim. A explicação é a mesma que faz dos celulares um perigo para aparelhos hospitalares.

- Pode atrair raios em dias de chuva?
Essa é a pura mentira. O telefone fixo pode causar esse fenômeno porque está ligado à cabos. Já o celular é improvável isso acontecer. Nem mesmo a quantidade de metal no aparelho seria capaz de causar tamanha tragédia.

- O sinal pode ser bloqueado?
Pode ser que sim, pode ser que não, muito pelo contrário.Já existem muitos aparelhos em presídios que servem para cortar a comunicação através dos aparelhos celulares. Este aparelho causa uma forte interferência e impede o celular de funcionar.

Ja vi videos sobre o tema "o despertador" mas tão "sweet" e inesperado como este...
Vale a pena parar e perder alguns minutos com esta obra.

Catano! Este cartoon faz-me lembrar alguem!

Fica aqui uma colectania de idiotisses e loucuras dos nossos amigos os gatos.

Numa altura de crise, quando o dinheiro esta cada vez mais caro e raro, faz bem recordar quais foram as 10 Transferências mais caras do futebol.
Sabe quais foram ela? Fica so para a gente ficar mais... sem geito;

1º. Zinedine Zidane - Do: Juventus Para: Real Madrid - € 73,500,000
2º. Luis Figo - Do: Barcelona Para: Real Madrid - € 60,000,000
3º. Hernan Crespo - Do: Parma Para: Lazio - € 51,200,000
4º. Gianluigi Buffon - Do: Parma Para: Juventus - € 46,800,000
5º. Rio Ferdinand - Do: Leeds United Para: Manchester United - € 46,000,000
6º. Christian Vieri - Do: Lazio Para: Internazionale - € 45,300,000
7º. Andriy Shevchenko - Do: AC Milan Para: Chelsea - € 45,000,000
8º. Gaizka Mendieta - Do: Valencia Para: Lazio Rome - € 44,900,000
9º. Ronaldo - Do: Internazionale Para: Real Madrid - € 43,900,000
10º. Robinho - Do: Real Madrid Para: Manchester City - € 43,000,000

Fonte: Futebol Finance

Aqui vai a primeira parte de uma colectania de placas, tabuletas, sinalizações, notas, anunçios, recados, e tantas outras formas de passar uma menssagem. O problema é que as vezes ultrapassam os limites da informação pela forma como são escritas, o que contam ou que derapou. Va delicia-se com estas perolas;
tabuleta 1 - As pessoas que falam "INGLISH" são INGLISHAS?!

Tabuleta 2 - O que é que ele vende? Isso come-se?

Tabuleta 3 - Mau! Mau! "Cual quer" dia vamos pagar impostos por tais avisos!

Tabuleta 4 - Catano! Dicidam-se la! Votamos a direita ao a esquerda?

Tabuleta 5 - Desculpe aonde fica o "Estaço" mais proximo? é que tenho que enviar um.. "FAX"!!

Tabuleta 6 - O que é que se serve hoje no redondo? Em?

Tabuleta 7 - Mais nada!!!

Tabuleta 8 - Ora "Volas" sera que esse "Terrenu" da pra "Constriri" uma "Pela" casinha?

Sem duvida! O que interessa é passar a mensagem, não importa como!

Um carteiro que roubava os cheques das reformas aos velhos pensionistas, morre e vai para o inferno. Lá encontra o Diabo que lhe diz:
-Como castigo pelos teus pecados em vida, vais ficar uma eternidade dentro de um imenso tanque cheio de m**** e atolado até ao queixo.

Ele olha para o lado e vê a Manela Ferreira Leite dentro do mesmo tanque com a m**** só pela cintura.

O carteiro irritado, chama o demónio e reclama:
- Desculpa lá!! Assim não dá!! Tenha dó, eu não roubei tanto assim! Só roubei o dinheiro dos reformados de Vila Nova de Gaia, mas nunca ninguém conseguiu provar nada contra mim e estou aqui quase afogado em m****, enquanto a Manela que roubou a reforma a tantos funcionários públicos e pensionistas, está atolada em m**** só até à cintura?

O diabo, muito zangado, olha para a Manela e grita:
- Manela! Sai já de cima da cabeça do Sócrates!!!!!




Obrigado pelo post amiga Beta

Quem se impressionar, não veja...

O horror.. o drama e o terror em Castelo Branco.....Rotunda ao pé da Volvo e McDonalds
A dor da perda.. a impotência de não poder fazer nada..
Desejar que estas imagens não fossem mais que um sonho mau..
Quiçá uma perda de proporções bíblicas!!

P.S. - Confesso que me emocionei quando vi as imagens.. sejam fortes!!


Obrigado a nossa amiga Beta pelo post.

A lecole
par diablo-dz

Catano! Fiquei sem palavras....

Pois é! a é preciso não desmoralizar, pobre é filosofo, não haja duvida!

Temos aqui a segunda parte, com uma nova colectania sempre criativa. Veja, comente e copie se quizer!!!
Tuning n°1 - Temos um mercedes ainda no estado de prototipo, pronto para a feira na Fil em Lisboa e ao que consta, é o primeiro mecedes feito com papel/cartão reciclado, feito a pensar, no meio ambiente! Que atenciosos!
Tuning n°2 - Aqui vemos um super tuning com base num toyota Cartola, quer dizer, corrola!!!
Tuning n°3 - Não sei o que é, mas pareçe o carro que o MAD MAX não quiz utilizar nas suas fimagens, por ser extremamente perigoso!
Tuning n°4 - Uau! Mais um Fiat 127......
Tuning n°5 - Uau! Mais..... que merd..... é esta!! Olhem as jantes de aluminho devem custarem uma furtuna!
Tuning n° 6 - And the winner is! Um tuning vindo das mãos de um pedreiro, com muito jeito para 'transformar' carros...... de mão?!