Pois é! A velocidade que nos fazemos cassaçar a carta de condução pelas autoridades, por faltas cometidas ao codigo da estrada, a tendençia no futuro sera os carros ditos sem carta de condução. Ora para alem dos vulgos carros de dois lugares, veem se juntar todos os tipos de carros, como por exemplo, os taxis, as carrinhas de trabalho, os desportivos, os descapotaveis e agora as limousines de alto luxo para a gente VIP. Que mais ira acontecer? O governo ao tirar a carta de condução a torto e a direito, vem criar uma nova estripe de veiculos nas estradas, e esta em?

Depois de ter-mos visto a chocante apresentação de Susan Boyle, é sempre bom recordar a interpretação de Paul Potts, um vendedor de celular, no “Britan’s got talent” , cantando a música Nessum Dorma. Foi a um ano ou dois, ja não sei bem, e tambem deitou a casa a baixo e esta a viver o seu sonho. Estes ingleses teem talento, sem duvida.

Pois é, o governo quer que investimos em novas tecnologias e quer modernisar o pais!

Descubra o intruso.
Ja descobriram? Não? São todos italianos, não são? Então, o que é que esta a fazer o alemão no meio?

Um tractor a andar como se não faltasse nada, qual é o truque?
Ja descobriram?
Pois é, o truque esta no equilibrio.

Pois é! Se ele não da o exemplo, como podemos pensar que ele é serio!

A velocidade que as coisas do dia a dia estam-se a sofisticar, qualquer dia vamos precisar de ler o livro de instruções antes de usar o papel higienico!

Sera mesmo? Eles não se enganaram?

A honestidade assima de tudo, é o melhor argumento de venda, não acham?

Nesta vila, a liberdade de expressão esta assima de tudo

Falta a evolução dos politicos!

Certo dia, estava eu a passear a pé pelos caminhos de Aguada de Baixo,(é so ver no mapa aonde fica!!!), e deparei com esta tabuleta improvisada, a avisar os incautos para fazer atenção com.... desculpem, enganei-me, a tabuleta exclamava que o beneno, ali era digno de se ver!!!. Mas ja agora o que é o beneno? Alguma nova espeçie de legumes? Um novo tipo de lesmas das saladas? Bem, não sei o que era mas "ah beneno" tas aqui?
Catano! Tanta calinada no nosso português! Certo que não sou um as da ortografia (por motivos adverssos), mas a lingua portuguesa tem limites, que algumas pessoas fazem questão de ultrapassar.

Excelente trabalho feito em stop-motion. Vale a pena ver.

Uma optima noticia vem sempre acompanhada de horivel noticia.
Quer um exemplo?
Qual è o azar misturado com sorte da sua sogra, que voçê não simpatiza nem um pouco??

A boa noticia: Ela morre num accidente de viação.

A ma noticia: Ela teve justamente o accidente com o seu rico ferrari!

Ai!

Que mais falta ver? Cães com pesadelos? O qué, ja existe terapias para curar isto?
Isto deve ser mais um efeito do aquecimento global!

Catano! A mensagem não podia ser mais clara. E se calhar resulta!

Um tipo é atropelado sem capaçete e sai sem ferimentos, por uma fulana que não respeitou os semaforos. O mais impressionante é que o tipo levanta-se mais rapido que caiu e manda vir com a motorista do carro.

Era uma vez, numa terra muito distante, uma linda princesa, independente e cheia de auto-estima que, enquanto contemplava a natureza e pensava em como era maravilhoso o lago do seu castelo e como estava de acordo com a conformidades ecológicas. Derepente, viu uma rã.
Então, a rã pulou para o seu colo e disse: “Linda princesa, eu já fui um príncipe muito bonito. Mas, uma bruxa má lançou-me um encanto e eu transformei-me nesta rã asquerosa. Um beijo teu, no entanto, há de me transformar de novo num belo príncipe e poderemos casar e constituir um lar feliz no teu lindo castelo. A minha mãe poderia vir morar conosco e tu poderias preparar o meu jantar, lavarias as minhas roupas, criarias os nossos filhos e viveríamos felizes para sempre…”
E então, naquela noite, a linda princesa enquanto jantava, saboreava pernas de rã grelhadas, acompanhadas de um molho verde e de um finíssimo vinho verde, a princesa sorria e pensava: ‘Nem pensar! P.... de rã!’.

Este ganhou o que queria, boa MIKE!

Ao sera que a lição não chega?

Este vídeo mostra uma compilação de belas e incriveis imagens que provam que quase tudo é possível, com muito treino e coragem, claro.

Sabia que o país em primeiro lugar no uso da banda larga é Bermuda e que os 10 empregos com maiores procuras em 2010 não existiam em 2004? O vídeo a seguir comenta essas e outras várias informações que pouca gente tem conhecimento. Vale a pena ver!

“The Voca People”
Ja devem ter ouvido falar deste grupo e tambem ja devem ter visto vários vídeos em que os protagonistas interpretam sons de instrumentos somente usando a voz, mas como o “The Voca People” tenho certeza que poucos fizeram. O grupo recentemente explodiu na web com o vídeo que esponho aqui, em que eles cantam vários sucessos musicais. Confira vale a pena ver

Ha ha ha ha ha ha! Aonde ficou a valentia? Não sei porqué mas faz-me lembrar alguem!
E a voçês? Não vos faz lembrar ninguem de politicamente conhecido?

Pois é! Da para perçeber como funciona a piramide hierarquica, não da?
O patrão gerente todo soberano c...., em cima dos directores exucutivos. Por sua vez os directores c..., em cima dos chefes, que por sua vez.......... Quem leva com toda a descarga é.... o pobre trabalhador. é ele que faz a m....... do trabalho e no fim é ele que vai para o olho da rua e fica na m.........
Catano! Somos sempre nos que levamos com tudo!

Aguardo os vossos comentarios.

Para todos os comedores convulssivos, todos os que comem sem anexo e para todos so quem teem mais olhos que bariga. Ja imaginaram um pouco tudo o que se passa dentro do seu organismo quando comem mais do que a conta? Aqui fica um dialgo entre si e o seu organismo;
- Estômago: - O pa, cuidado com o que vai comer. Esta semana foi dura. Manda uns vegetais pra dentro, porque as coisas no intestino estão feias.
- Voçê: - Primeiro prato (800g): arroz, feijoada, cupim, picanha, chouriça e tomate.
- Estômago: - Tá a fazer de proposito, não é? So duas rodelas de tomate? E essas carnes mal-passadas? Pelo menos vê se mastiga direito essa carne...
- Voçê: - Segundo prato (550g): arroz, costelatas, picanha, alcatra e salada de maionese.
- Estômago: - Chega de carne, pa, não cabe mais nada aqui. Lembras-te daquela úlcera? Tá faltando pouco pra cicatriz abrir. Queres !@#$%& com tudo, não é? Manda um pouco de água.
- Voçê: - Uma Coca-Cola 600ml por favor.
- Estômago: - Seu imbecil, eu falei um pouco de água.
- Voçê: - Coca-Cola tem água. E ainda ajuda a dissolver a carne.
- Estômago: - Coca-cola tem o inferno dentro, p.... Tá !@#$%& aqui com o suco-gástrico.
- A Esposa: - Amor, com quem estas a falar?
- Voçê: - Nada, estou pensando alto. e lavai mais Sobremesa: 300g de pudim.
- Estômago: - Xiça, o pa, não cabe mais. Tá ouvindo?
- Intestino: - O que esta acontecendo aí em cima? Que barulho é essa?
- Estômago: - O gajo está empurrando comida. Agora veio pudim pra dentro. Não sei mais o que fazer.
- Intestino: - Vamos mandar directo.
- Estômago: - O quê?
- Intestino: - É isso mesmo, operação descarga.
- Estômago: - Olha que o cérebro dele não vai gostar.
- Intestino: - F.... o cérebro dele, ele nunca veio ca abaixo para saber como são as coisas.
- Estômago: - Vamos dar-lhe mais uma chance. Eu acho que ele não vai mais...
- Voçê: - Bebida 2: cafezinho 3.
- Estômago: - Filho de uma !@#$%& Vou explodir.
- Intestino - Operação descarga iniciando. Anda, libera o canal do duodeno que eu já estou conversando com o esfíncter.
- Coração: - O que é que está havendo aí em baixo? A adrenalina tá aumentando muito.
- Intestino: - Operação descarga.
- Coração: - Quem autorizou isso? O cérebro não me mandou nada.
- Estômago: - F..... aquela geléia! Nem músculo tem.
- Intestino: - É isso mesmo, f.... essa géleia inútil. Vinte segundos pra abrir o esfíncter anal. Quero ver o ânus arder com esse suco gástrico.
- A Esposa: - Amor, você está bem? Está suando muito, aonde você vai?
- Voçê: - Preciso de ir a casa de banho, urgente! Paga a conta e espera-me no carro.
- A Esposa - O que é que comeste?
- Voçê: - NãO SEI, ACHO QUE FOI O TOMATE."
- Intestino e estomago: A gente bem avisou!

Catano! Acho que vai dar que pensar.

Procurando algumas frases femininas? Pois é, o machismo ja não tem razão de ser, e está na hora das mulheres colocarem os homens nos seus devidos lugares.
Veja abaixo quatro frases femininas capaz de deixar qualquer homem?????!

-"A diferença entre os porcos e os homens, é que os porcos não viram homens quando bebem."
-"O ideal no casamento é que a mulher seja cega e o homem surdo."
-"Os homens preferem casar com virgens, Porque eles não suportam críticas!"
-"Os homens na cama são como comida de microondas, 30 segundos já fica pronto!"

Voçes as mulheres gostaram? então divirta-se agora com mais duas charadas:

Por que existe o machismo?
PORQUE DE ILUSÕES TAMBÉM SE VIVE!

Por que só 10% dos homens vão para o céu?
PORQUE SE TODOS FOSSEM, SERIA O INFERNO.

hi hi hi hi !
Sem comentarios da minha parte!

Sabia que a segurança de uma penitenciária do interior de São Paulo descobriu uma nova modalidade de crime praticada de dentro das celas. Drogas e celulares entravam na prisão voando!.
Os pombos fazem parte da paisagem na Penitenciária de Marília, no Centro-oeste paulista. Eles moram no telhado, perto da janela das celas. E chamaram a atenção dos vigias, alguns pombos tinham dificuldade para voar. Desconfiados, os agentes deram o alerta. Os diretores do presídio queriam saber se os pombos poderiam oferecer algum perigo. E iniciaram uma investigação. Na revista dos parentes que vão visitar os presos tiveram uma surpresa. Uma mulher tentou sair da penitenciária com dois pombos escondidos numa caixa. As aves carregavam sacos amarrados nas penas que serviriam para transportar drogas e peças de celular para dentro da scelas dos presidiarios.

Noticia vista no grampeandoassuntos.blogspot.com

Este resumo não está disponível. Clique aqui para ver a mensagem.

Como dizer as coisas sem ofender.

Um velhote de 90 anos foi ao medico para saber os resultados do seu check-up anual. O médico depois de explicar isto e aquilo! Perguntou ao velhote como é que ele estava se sentindo:
- Muito bem! Diria mesmo que nunca me senti assim tão bem. A minha nova esposa tem 18 anos e está grávida de mim. - Respondeu o velhote todo animado.
- O Que é que pensa disto, Sr Doutor? - Perguntou o velho.
O médico pensou um breve momento e disse:
- Vou contar-lhe uma história: Eu conheci um caçador fanático, que nunca perdeu uma epoca de caça. E um dia, por engano, em vez de levar a caçadeira dentro do saco, levou um guarda-chuva. Quando estava em plena batida ao javali, um javali passou a frente dele e ele nem pestanejou, sacou o guarda-chuva do saco, apontou para o javali e..... BANG...... acertou em cheio no javali.
- HA! HA! HA! Isto é impossível - disse o velhote
- Sim, sim! Acertou em cheio e o javali caiu morto! - Retroquiu o medico
- Pois sim! Quem acertou em cheio não podia ter sido ele, mas sim um outro caçador com uma arma e não um guarda chuva. - Disse o velho com ar de troçista
- Exatamente! Esta a compreender?!!

Ha um ditado que diz "cada qual a sua cruz, cada qual o seu caminho".
Mas que cruz? Que caminho? Dizemos nos a certas alturas das nossas vidas.
Sera que cada um tem que carregar uma cruz ao longo da sua caminhada, ou sera que cada um quando chega ao fim do caminho tem a sua cruz que o aguarda?
Deixe aqui o seu ponto de vista. Seja ele filosofico ou religioso, tanto faz!
Porque o que interessa, é que seja cordial, sincero e logico.

Pois é! Não basta gabar-se de ser forte, tem-se que ter muito musculo para não se fazer borradas como estes levantadores de peso! Fica aqui uma coletanea de ginasios e em casa...Com este vídeo, fica definitivamente provado; que musculos não são mais importantes que cerebro..

Diálogo de um casal antes do casamento;

Ele: - Finalmente!!! Custou tanto esperar por este momento.
Ela: - Você quer que eu vá embora?
Ele: - Não! Nem pense nisso.
Ela: - Você me ama?
Ele: - Claro! Muito e muito!
Ela: - Alguma vez você já me traiu?
Ele: - NÃO! Porque? Ainda pergunta?
Ela: - Me beija?
Ele: - Evidente! Sempre que possível!
Ela: - Você seria capaz de me bater?
Ele: - Você está doida? Não sou desse tipo de homem!
Ela: - Posso confiar em você?
Ele: - Sim.
Ela: - Querido!

E para saber qual é o dialogo de um casal depois do casamento.....
Leia o mesmo dialogo de baixo para cima!

Para os adeptos dos filmes de Jackie, fica aqui um video com uma colectania das 10 melhores cenas de luta. Para muitos Jackie Chan é uma icone do cinema com o seu domínio nas artes marciais e o seu inconfundivel estilo sempre engraçado. Ele um dos mais famosos actores orientas no ocidente. Divirta-se e reveja algumas cenas.

Condoms are bad _Patrick_Boivin_ pope_ condom_ protection
par vitormrpinto

Pois é! A polemica em torno da posição da igreja em relação ao uso do preservativo, divide opinões. Mas a verdedade é que o uso do preservativo tem a sua razão de ser. Mas enfim a igreja ao meu intender esta "perder o comboio da humanidade", e ésta publicidade atesta a ireverencia da sociedade actual.
Confira e dei a sua opinão

Quem é que não gosta do Mr Bean? Aqui fica este poste so pra rir.

Drifting nas ruas de Riyadh na Arabia Saudita com um Porsche Carrera Gt e um BMW M5.
Catano! Digam-la se não é fazer pouco do pobre?

Sabia que a GM e a Segway desenvolveram este projeto. O projecto P.U.M.A. é um novo meio de transporte que esperam lançar e comercializar em 2012. Ele move-se atravez de baterias de litio-ion e alcança 60km/h.
O que é que acha? Sera que tem futuro?

Sabia que a Arabia saudita esta se a sentir ameaçada pelas novas energias.

O mundo sentiu na pele os primeiros sinais do aquecimento global e uma corrida pelas formas renováveis de energia começou. Carros movidos a eletricidade e a busca por meios de se criar energia renovável estão fazendo com que países produtores de petróleo se sintam ameaçados em seu mercado. O primeiro a se pronunciar foi a Arábia Saudita, que durante uma reunião das Nações Unidas na Alemanha se denominou o país mais vulnerável economicamente no mundo. Para eles todas as mudanças iniciadas pelo aquecimento global só farão com que eles percam seu mercado e sua fortuna.Como eles não são bobos nem nada o reino já está de olho em outra forma de energia, a solar. Segundo representantes presentes na reunião, a Arábia está disposta a estudar esta alternativa por ter muita exposição do Sol e muito terreno para instalar usinas de armazenamento de energia solar. O objetivo é vender energia para os países da Europa.Pelo menos um dos grandes países exportadores de petróleo está olhando para a frente. Se o mundo diminuir o consumo de combustíveis fósseis estas nações precisarão de boas alternativas. Espero que o movimento da Arábia Saudita seja imitado por outros.

Fonte: Tree Hugger

Fica aqui dois exemplos que atestam, o que que diferençia os homens das mulheres;

1°- Certa noite uma MULHER casada, não veio dormir a casa…
No dia seguinte, ela disse ao marido que tinha dormido em casa de uma amiga.
O marido desconfiado ligou as 10 melhores amigas ela tinha…. E nenhuma sabia de nada! MORAL DA HISTÓRIA: As mulheres são desunida, que nem agua do azeite!!!

2°- Certa noite um HOMEM casado, não veio dormir a casa…
No dia seguinte, ele disse à esposa que tinha dormido em casa de um amigo
A mulher desconfiada ligou aos 10 melhores amigos que ele tinha…Oito amigos disseram que ele tinha passado a noite em casa deles e dois confirmaram que ele ainda estava lá!!!!MORAL DA HISTÓRIA: Os homens são Unido, que nem fita de velcro!!!

Bom exemplo, não é?

Um sujeito voltava do enterro da sua mulher e resolve passar por uma tasca para...... comemorar!

Duas horas depois e já bastante embriagado, ele ja so via a chata da sua falecida mulher por todo o lado.

Então ele resolve voltar para casa a pé e ao passar perto de uma casa em construção é surpreendido por um tijolo que cai a poucos centímetros de seus pés quase lhe acertando, e comenta consigo mesmo;

- E não é que aquela desgraçada afinal foi pro ceu, já chegou la, e continua a atazanar-me a vida!

Catano! Nunca tinha pensado nisso!

Dois indivíduos da classe média portuguesa, encontram-se numa tasca para beber uns copos.
Copo apos copo, conversa apos conversa, a certa altura un dos tipos pergunta ao outro:
- Se tivesses seis carros, e eu precisa-se de um, davas-me um carro?

- Claro, queria dizer que eu estava bem na vida.-Respondeu o outro tipo.

- Se tivesses seis casas, e eu vive-se na rua, davas-me uma casa?

- Claro, queria dizer que eu estava ainda melhor na vida.-Respondeu o outro tipo.

- Se tivesses seis t-shirts, e eu precisa-se de uma, dava-me uma t-shirt?

- Não! - Responde seco o outro tipo.

- Por que não? Tu eras capaz de me dar um carro e uma casas e não eras capaz de me dar uma t-shirt? Porqué?

- Porque, se tivesse seis carros na realidade seriam do banco. Se Tivesse seis casas na realidade Tambem seriam do banco, e as t-shirts ja as tenho e são as unicas coisas que são minhas e estão pagas!

Depois de um jogador iraquino ter sido abatido, com tiro de carabina em pleno jogo de futebol, surgiu este video no net. E não é que os autores virão justo? Nunca tinha visto dessa maneira aquelas cenas de falças faltas e cenas de cinema nos campos de futebol. Boa MIKE!

Sera possivel que....?

Conhecem aqueles filmes de ficção cientifica, Alien? Sim? Então, encontrei o seu animal de estimação!

Um anão brazileiro de "ferias" em Portugal, entra numa retrete pública e como é obvio não alcança o urinol.
Pede então a um tipo normalmente alto que ali estava, para ajuda-lo a subir a cima de um banquinho, afim que ele possa se aliviar.
O tipo atende prontamente o pedido.

Quando o tipo normalmente alto abre as calças pra fazer xixi, o anão olha pro lado e diz:
- Oi, cara, que saco lindo você tem…
- Qual é a tua meu? Es paneleiro, ou qué?
- Não sinhor, sou piqueno, mas sou bem casado, sabi! e pai de seis filhinhos lindos…
- Então, qual é a tua meu?
- É qui nunca vi um saco tão lindo quanto o seu… posso dar uma pegadinha?
- Tá doido? Quer apanhar, bicha do cara....?
- Olhando seu tamanho, seria covardia. Mi desculpi, é qui é rialmenti lindinho o seu saco, é de verdadi! Mi deixa dari uma pegadinha pra acreditar…. não tem ninguém olhando…

Então, o anão brazileiro de tanto atormentar o homem, o tipo diz:
- Ta bem pa, oh anão, pega la no saco, e para com isso…
O anão põe a mão numa bola, a outra na outra bola e diz:
- Aí, cara!!!!! Perdeu!!! Isso é um assalto, dá tudo sinão eu pulo do banquinho!