Albert Einstein foi a uma festa, e como não conhecia ninguém, tentando logo imediatamente misturar-se aos convidados:
- Bom Dia, como esta? - pergunta Einstein a um convidado que esta na festa.
- Estou bem!
- Qual é o seu Q.I.? - pergunta Einstein
- 250.
Então Einstein começou a conversar sobre física quântica, teoria da
relatividade, bombas de hidrogênio, Deus, o Universo etc.

Einstein andou mais uns metros e encontrou outra pessoa e começou novamente a fazer as mesmas perguntas:
-Bom Dia. Qual é o seu Q.I.?
- 150.
Então, Einstein começou a conversar, só que desta vez sobre desigualdade
social, justiça, questões internacionais.

Andou mais um pouco e encontrou uma terceira pessoa, e fez as mesmas perguntas:
- Bom Dia. Qual é o seu Q.I.?
- 100.
Então começou a conversar sobre desemprego, o estado da agricultura, aumento dos
combustíveis, reforma, Bin Laden, etc.

Andou mais um pouco e encontrou uma quarta pessoa, e voltou a fazer as mesmas perguntas:
- Bom Dia. Qual é o seu Q.I.?
- 50.
Então começou a falar sobre a casa dos artistas, big brother, novelas, Fatima Lopes, as tarde de Julia, musica pimba, religião, revista Maria, os turtulhas, etc.

Einstein deu mais uma volta aos convidadose que estavam na festa e encontrou uma quinta pessoa e perguntou mais uma vez:
- Bom Dia. Qual é o seu Q.I.?
- 10.
- Ei io mano!, tudo fixe? E os negocios, men?

Um homem foi à esquadra da GNR e disse:
-Eu vim fazer uma partecipação, é que a minha sogra desapareçeu.
O GNR pergunta:
-Há quanto tempo ela desapareçeu?
-Ja faz duas semanas - respondeu o genro.
-E só agora é que você vem dar parte do seu sumiço!? Diz o GNR com cara de espanto.
-é que eu não queria acreditar! E duas semanas foi o tempo que eu precisei para me convencer que tinha tido tanta sorte!

Um homem encontra um velho amigo da escola na rua e diz-lhe:
- O pa! Ha quanto tempo?! Você esta igualzinho a minha sogra, a única diferença é o bigode!
O amigo fala:
- Mas eu não tenho bigode!
- Eu sei, mas a minha sogra tem.

Um gajo armado em garanhão acaba levando para o motel uma conquista. Depois dele despir a mulher, ele vai a casa de banho lavar as mãos. Aí ele tira a sua própria roupa e vai novamente a casa de banho lavar as mãos.
A mulher ao ver a atitude do gajo, comenta:
- Você deve ser dentista!
- Sim eu sou, como você sabe?
- Deu para perceber! Você ta sempre a lavar as mãs a cada gesto!
Os dois fazem amor. E depois de acabarem a mulher comenta:
- Sabe uma coisa? Você deve ser um excelente dentista!
- Ah! Sim? Porque é que dizes isso? - pergunta o gajo, já com ares de convencido.
- Porque não senti, absolutamente nada!

Caramba! Nos os automobilistas, perdemos cada vez mais o prazer andar nas estradas portuguesas, e ha quem se exiba com o dinheiro......das nossas multas, CATANO!

Bem visto amiga Anabela.

Para quem não sabe o Ingles, no fim o gajo diz a mulher "ei miuda eu tenho dinheiro!"!

Toda a gente ja se perguntou, porque é tão facil para os terroristas moçulmanos decidirem de se suicidarem?

Para a vida que levam nesta encarnação, aqui estão algumas possíveis razões:

Para os moçulmanos é proibido:

-Sexo antes do casamento;
-Beber bebidas alcoólicas;
-Frequentar bares;
-Comer carne de porco;
-Usar papel higienico;
-festas com mulheres;
-Ver televisão não religiosa;
-Levantarem-se as horas que quizerem;
-Ouvir música não religiosa;
-Comerem quando quizerem;
-Faltar a missa;

Além disso teem de aguentar certas coisas, como:

-Teem areia por todos os lados e nenhum buggy para se divertir;
-Farrapos no lugar de roupas;
-Come-se carne de burro cozida sobre bosta de camelo;
-As mulheres usam burka e não dá para ver nem a cor dos olhos;
-A esposa é escolhida pelos outros e o rosto é visto só na procriação;
-Sexo depois de casado só para procriar e feito no escuro com a mulher vestida com o shake;
-Reza-se para Alah das;
- 06:00 às 09:00
- 12:00 às 15:00
- 16:00 às 18:00
- 21:00 às 00:00
- No pôr do Sol;
-A temperatura básica nos paises árabes é entre 45º e 58º (em alguns lugares até mais
altas);
-Para economia de água, banho apenas uma vez por mês, nas partes mais sujas (pés).

E finalmente;
-Ensinam-lhes que, quando morrerem, vam para o paraíso aonde teem muitas virgens e teram tudo aquilo com que sonharam!

Digam a verdade… Vocês também se tivessem a mesma vida, não cometariam a loucura de se mata.... ?????…’

Post do Misto Quente

Num processo de divórcio, um casal disputa a guarda do único filho .

A mãe, no tribunal, com ar de carneiro mal morto, tenta ganhar a custodia do filho:

- Excelentíssimo Doutor Juiz… Esta criança foi gerada dentro de mim… Ela saiu do meu ventre, portanto eu mereço ficar com ela!

O juiz, emocionado e quase convencido com as palavras da mulher, passa a palavra para ao marido.

O marido quase sem epotese contra os argumentos da mulher, resolve usar a lógica:

- Excelentissimo Doutor Juiz, Faço-lhe apenas uma pergunta: Se eu meto uma moeda n'uma máquina de tirar cafés, e quando o café sai da maquina, o café é meu ou é da maquina?...

Tambem temos muitos politicos em portugal assim!

Aqui fica um video interessante. Uma porca que dorme no sofá da sala, só come comida de gente, gosta de guloseimas e faz a sua toalete todos so dias. Joana é uma porca com 10 meses de idade e 200 quilos de peso que o casal Ortélia Seco e Albe trantam com muito amor e respeito, curioso não é! Mas muito humano, sem duvida.

Um obrigado a amiga Anabela, que deixou aqui este post.

null - Watch more free videos
Coitado do miudo, se lhe dessem uma bola de futebol ao envez de uma bola de rugby, ele não fazia esta figura! Catano!

Neste tempo de crise, poupe muito, gaste pouco e aproveite tudo!

Um fulano ia ao volante do seu Ferrari pelas as estradas do algarve, quando ele vê um homem a pedir bolei a borda da estrada. Ele resolve dar bolei ao homem, e quando ja ia na avenida principal de Faro, ele vê uma linda mulher a caminhar pela calçada. Uns metros mais a frente, ele diz ao passageiro que levava no carro:- Que mulher mais bonita ia ali! Catano, ela é um borracho!
O passageiro responde gritando:- Feia!
O fulano:- Que feia ?! Ela é gostosa!
E o passageiro gritaou de novo:- Feia!!!! Feiaaaaa...
- Que feia o quê!! Tá maluco??? - responde o motorista.
O passageiro grita outra vez:- Feia! Feia! Feiaaaaa !
O fulano, que não estava olhando pra frente, continuava de olhos postos na gaja, bate no poste que estava no separador central. Fica doido da vida e grita para o passageiro:- Merd... pa! Voçê viu que eu ia bater?!! Porque é que não me avisou?
E o passageiro:- Aralho!!! Eu ava itando: - Feia... Feia.... E ocê num feiô. É urdo ô qué??? Udeu-se...

Прикол над спящим

Dois amigos na conversa;
- Eu detesto ir as festas de casamento!
- Ah sim? E porquê?
- As chatas das minhas tias estam-me sempre a dizer "O próximo a casar es tu! O próximo a casar es tu!", estou farto!
- Oh pa! Isso é mesmo chato, mas eu tenho uma solução para elas pararem de uma vez para sempre... é remedio Santo!
- É verdade? Como?
- Começa a fazer a mesma coisa com elas, quandos voçes estiverem todos juntos nos funerais!

Adão e Eva estavam sozinhos no paraíso a beber uns batidos, quando Eva lembra-se de perguntar ao Adão:- Amor, você ama-me?
E o Adão resmungando, responde:- E eu lá tenho outra escolha?

Mustafa, um maroquino que vende tapetes nas feiras em portugal, ia justamente a caminho de uma feira com seu camelo. Quando iam a passar por um posto de combustivel, o camelo empanca!. O Mustafa tentou mover o animal mas nada fazia o camelo andar. Vendo os vais e vens dos carros que se abasteciam no posto, o Mustafa não pensou duas vezes e arrastou o animal até as bombas. Mandou o homem que estava a abastecer os carros, colocar dez euros de gasolina no "furinho" do bicho.

Ao sentir a fúria da gasolina pelo o "furinho" a dentro, o camelo sai disparado das bombas que nem uma flecha!. O Mustafa vê o animal a ir ja longe sem ele, e diz para o homem que estava a abastecer:

- Oh senhor, quanto é que você pos de gasolina no meu camelo?

- Dez euros, senhor.

- Então ponha-me vinte euros, se não, eu não vou conseguir alcançar o animal!

Um garoto está a ter um pesadelo. O pai acorda, vai ao quarto do filho e pergunta-lhe se ele está bem. O filho responde que está com pesadelos. Sonhou que a tia Matilde tinha morrido. O pai garante que a tia Matilde está muito bem e manda o garoto dormir.
No dia seguinte a tia Matilde morre.
Uma semana depois, o garoto volta a ter novamente um pesadelo. O pai vai ter com o filho e pergunta-le o que ele tem, e ele diz que sonhou que o avô tinha morrido. No dia seguinte o avô morre.
Uma semana mais tarde, o homem vai de novo ao quarto de filho porque ele está com mais um pesadelo. Desta vez o filho diz que sonhou que o pai tinha morrido... O pai garante que está tudo bem com ele e manda o filho dormir.
No dia seguinte o homem está apavorado. Esta com medo de morrer...
Vai para o trabalho, conduz o carro com o maior cuidado para evitar acidentes. Não almoça com medo de uma conjestão. Evita as pessoas, com medo de ser assassinado. Tem um sobressalto a cada minimo barulho...
Ao voltar para casa, ele encontra sua esposa e diz:- Meu Deus... Tive o pior dia de minha vida!
E ela responde toda chorosa:
- Você acha que o seu dia foi mau? E o meu? Olha o meu patrão morreu hoje de manhã assim que chegou ao escritório?!?

Catano!!!

Alguns "IDIOTAS", proferiram algumas perolas do pensamento, reflexões essas, que são o tipico exemplo que somos os mais intelegentes dos seres vivos do universo, como por exemplo; as pedras os calhaus, e as rochas entre outras!!!
Ca vai algumas dessas perolas;

'O cérebro humano tem dois lados, um para vigiar o outro.'

'O cérebro tem uma capacidade tão grande que hoje em dia, praticamente, toda a gente tem um.'

'Quando o olho vê, não sabe o que está a ver, então ele envia uma foto numerica para o cérebro que lhe explica o que está a ver.'

'O nosso sangue divide-se em glóbulos brancos, glóbulos vermelhos e até verdes! '

'Nas olimpíadas a competição é tanta que só cinco atletas chegam entre os dez primeiros.'

'O piloto que atravessa a barreira do som nem se apercebe, porque não ouve mais nada.'

'O teste do carbono 14 permite-nos saber se antigamente alguém morreu.'

'Antes mesmo da guerra a mercedes já fabricava volkswagen's (carro do povo em portugues).'

'Pedofilia é o nome que se dá ao estudo dos pêlos.'

'O pai de D. Pedro II era D. Pedro I, e de D. Pedro I era D. Pedro zero'

'Nos aviões, os passageiros da primeira classe sofrem menos acidentes que os da classe económica.'

'O índice de fecundidade deve ser igual a 2 para garantir a reprodução das espécies, pois precisa-se de um macho e uma fêmea para fazer o bebé. Podem até ser 3 ou 4, mas chegam 2.'

'O homossexualismo, ao contrário do que todos imaginam, não é uma doença, mas ninguém quer tê-la. '

'Em 2020 a caixa de previdência já não tem dinheiro para pagar aos reformados, graças à quantidade de velhos que não querem morrer.'

'O verme conhecido como solitária é um molusco que mora no interior, mas que está muito sozinho visto todos os outro migraram.'

'Na segunda guerra mundial toda a Europa foi vítima da barbie nasista.'

'Cada vez mais as pessoas querem conhecer a sua família através da árvore ginecológica.'

'O hipopótamo comanda o sistema digestivo e o hipotálamo é um bicho muito perigoso.'

'A Terra vira-se nela mesma, e esse difícil movimento chama-se arrotação.'

'Lenini e Stalone eram grandes figuras do comunismo na Rússia.'

'Uma tonelada pesa pelo menos 100Kg de chumbo.'

'Quando os egípcios viam a morte a chegar, disfarçavam-se de múmia.'

'Uma linha recta deixa de ser recta quando encontra uma curva.'

'O aço é um metal muito mais resistente do que a madeira.'

'O porco é assim chamado porque é nojento.'

'A fundação do Titanic serve para mostrar a agressividade dos icebergs.'

'Para fazer uma divisão basta multiplicar subtraindo.'

'A água tem uma cor inodora.'

'O telescópio é um tubo que nos permite ver televisão de muito longe.'

'O Marechal António Spínola é conhecido principalmente por estar no dicionário.'

'A idade da pedra começa com a invenção do Bronze.'

'O sul foi posto debaixo do norte por ser mais cómodo.'

'Os rios podem escolher desembocar no mar ou na montanha.'

'A luta greco-romana causou a guerra entre esses dois países.'

'Os escravos dos romanos eram fabricados em África, mas não eram de boa qualidade.'

'O tabaco é uma planta carnívora que se alimenta de pulmões.'

'Na Idade Média os tractores eram puxados por bois, pois não tinham gasolina.'

'A baleia é um peixe mamífero encontrado em abundância nos nossos rios.'

'Quando dois átomos se encontram, vai dar uma grande merda.'

'Princípio de Arquimedes: qualquer corpo mergulhado na água, sai completamente molhado.'

'Newton foi um grande ginecologista e obstetra europeu que regulamentou a lei da gravidez e estudou os ciclos de Ogino-Knaus.'

'A trompa de Eustáquio é um instrumento musical de sopro, inventado pelo grande músico belga Eustáquio, de Bruxelas.'

'Parasitismo é o facto de um gajo não trabalhar e viver à 'pala' dos outros, de dinheiro, cigarros e outros bens materiais.'

'Ecologia é o estudo dos ecos, isto é, da ida e vinda dos sons.'

'A Biologia é o estudo da saúde. E para beneficiar a saúde é que foi inventado o biotónico.'

'As constelações servem para clareficar a noite.'

'Ao princípio os índios eram muito atrasados mas com o tempo foramse sifilizando.'

'O Convento dos Capuchos foi construído no céculo 16 mas só no céculo 17 foi levado definitivamente para o alto do monte.'

'A História divide-se em 4: Antiga, Média, Momentânea e Futura, a mais estudada hoje'

'A Bigamia era uma espécie de carroça dos gladiadores, puchada por dois cavalos.'

'As aves teem na boca um dente chamado bico.'

'A Terra é um dos planetas mais conhecidos e habitados do mundo.'

Ja chega!

O Banco Central Europeu e a Organização Mundial de Saúde, divulgaram um comunicado, no qual um estudo feito as notas de 500 euros, revelou a existencia de uma substância altamente cancerígena, nomeadamente, ao toque e a inalação resultantes do manusiameno da dita nota de 500€.

O Governo de José Sócrates, em comunicado, já garantiu que os
cidadãos portugueses de classe media e baixa, estão totalmente fora de perigo!!!...

Certo dia uma sogra resolveu fazer um teste com os seus três genros, afim de saber se eles realmente gostavam dela.
Ela chamou o primeiro genro para fazer um passeio de barco, fingiu que caiu no rio e o genro rapidamente saltou pra água e salvou a sogra. Quando ele chegou a casa, ao abrir a porta da garagem, encontra um BMW novinho em folha, com um bilhete a dizer: "Da sua sogra que te adora!".
No outro dia foi a vez do segundo genro. Eles foram fazer o mesmo passeio de barco, a sogra fingiu outra vez que cai no rio. O genro rapidamente atirou-se a agua e salva a sogra. Quando ele chegou a casa, ao abrir a porta da garagem, encontra tambem um BMW novinho em folha, com um bilhete a dizer: "Da sua sogra que te adora!".
No outro dia foi a vez do terceiro genro. Fizeram o mesmo passeio e a sogra fingi novamente que cai ao rio, mas o genro não salta para a agua para a salvar e ela morre.
No dia seguinte, quando o terceiro genro chega a casa e abre a porta da garagem, descobre um expetacular Ferrari, com um bilhete a dizer: "Do seu sogro que te adora!"

Precisam-se de operador de gruas! Bons salários... aproveite!!!


Os trabalhadores que trabalham nas gruas mais elevadas podem ver a "rotação da terra…
Esta foto foi tirada do edifício mais alto de Dubai "Burj Dubai" , a 801 metros de altura. é aqui tambem em Dubai, aonde se encontram 25% das gruas mais altas do mundo. Catano!

Somente 3 homens andaram sobre as águas em toda a história da Humanidade:

-O primeiro foi Cristo.

-O segundo foi Pedro.

-O terceiro foi Ivangivaldo Democratas.

..... Mas quem é Ivangivaldo,...... pelo amor de Deus ???

-É o tipo da foto abaixo!

Um empresario pediu dinheiro emprestado a um banqueiro. Acontece que o empresario gabava-se de nunca ter pago uma dívida.
Por outro lado, o banqueiro dizia que nunca tinha ficado sem receber uma divida.
Durante muito tempo, o empresario gabava-se de não pagar as suas dividas e continuava a enrolar e a esconder-se do banqueiro. Até que um dia eles cruzaram-se em frente ao parlamento e mesmo em frente do primeiro ministro o empresario e o banqueiro começaram uma grande discussão.
O empresario encurralado não encontrou outra maneira de se safar de pagar a divida senão pegar num revólver e encosta-lo a sua própria cabeça e dizer:
-Eu posso ir para o inferno, mas nunca pagarei a minha divida! E puxou o gatilho, caindo morto no chão.
O banqueiro não quis ficar assim sem cobrar a divida, e pegou no revólver que estava no chão, encostou a sua própria cabeça e disse:
-Eu vou receber esta dívida, nem que seja no inferno!
E puxou o gatilho, caindo morto no chão.
O primeiro ministro, que observava tudo, pegou o revólver do chão, encostou a sua cabeça e disse:
- Catano!!! Eu não posso perder pitada desta discussão, nem que tenha de segui-los até ao inferno!

Uma mãe vai ver um cirurgião plástico com a sua filha:
- Doutor, a minha filha teve relações sexuais com o seu namorado sem ainda estar casada. O senhor pode operá-la?
O médico responde:
- Sinto muito minha senhora. Eu aqui não faço abortos. Só faço cirurgia plastica.
- Justamente doutor! O que eu quero é que o senhor remova aquele insuportável ar de felicidade que agora ela tem no rosto!

Estavam dois homens a pesca no rio da Murta quando apareceu um guarda florestal que lhes pediu as respectivas licenças de pesca. Mal o guarda fez o pedido, um dos tipos desatou a fujir deixando o material de pesca. O fujitivo correu durante mais de um quilômetro com o guarda a segui-lo de mota, que finalmente, acabou por apanha-lo, dizendo:
-Então homem, ja ta casando que chegue?...Pare de correr e mostre-me a licença de pesca, se é que a tem...
O homem parou de correr e apresentou ao guarda a licença que esta em ordem. O guarda, sem entender porque é que ele fujiu, perguntou-lhe:
-Porque é que diabos você fugiu se tinha a licença em dia?
-Pois é! Eu estava a pescar com a licença em dia, mas meu companheiro não!

No confessionário, chega o André com ar de carneiro mal morto e diz:

-Padre, o senhor soube que o Cristiano Ronaldo quase ia morrendo?

-Ah sim filho!... Mas o que é que lhe aconteceu?

-Ele estava dirigindo o seu Ferrari em direcção à minha casa a alta velocidade e quando tentou virar a esquerda, falhou a curva e chocou contra o muro da minha casa. O Cristiano Ronaldo foi projectado atravez o tecto de abrir e acabou contra a janela do meu quarto, no primeiro andar!

- Ave Santíssima, que horrível, ai ele quase morria!

- Não padre, ele estava bem. Entrou no meu quarto, sangrando e coberto de vidro, ele tentou-se levantar segurando-se na maçaneta do meu guarda-roupa, que é muito pesado e que acabou desabando em cima dele, quebrando vários ossos de seu corpo.

- Pobre Cristiano! Ai ele ia morrendo!

- Não padre, isso amachucou muito, mas não o ia matando! Com muito esforço, ele conseguiu sair debaixo do guarda-roupa, gatinhou até a escada, tentou levantar-se apoiando-se no corrimão das escadas, mas com o peso dele o corrimão partiu-se, e ele foi aos rebolões pela a escada, ficando estatelado no chão com o ferro do corrimão espetado na barriga...

- Meu Deus... Mas ai ele quase morria!

- Não, padre! Ele conseguiu arrancar o pedaço de ferro da sua barriga, gatinhou até a cozinha e tentou levantar-se apoiado-se no fogão, que também não aguentou o seu peso virou para cima dele... E o pior de tudo é que eu tinha deixado um leitão a assar no forno e Cristiano acabou por se queimar. Então ele juntou todas as forças e jogou o forno contra os armários. Depois disso ele abriu a arca congeladora horizontal tirando gelo para aliviar as queimaduras, mas tropeçou e acabou caindo dentro dela, em cima do bacalhau, e espetou-se outra vez desta feita, com as espinhas do peixe, e na cara, ficando mais ensangüentado...

- Que sofrimento, Nossa Senhora!

- Não, não! Para ele isso é canja, padre! Alguns minutos depois ele acordou com muito frio, queimado e com inúmeros ferimentos, viu o telefone na parede e reuniu as suas últimas forças para tentar pedir ajuda. Apoiou-se na parede tentou alcançá-lo, mas, ao invés do telefone, ele pôs a mão no quadro electrico arrancando os dijunctores e zas!! apanhou uma descarga de 220 volts, fazendo-o cair duro e a deitar fumo com cheiro a porco chamuscado...

- Ave Maria! Que horrível!

- Não, padre, Ele ja caiu por faltas piores no futebol. E ai Ele levantou-se e...

- Espere aí, meu filho! Afinal, Em que momento ele ia quase morrendo?

- Padre... Eu dei-lhe um tiro de cassadeira... E é Por isso que aqui estou para me confessar...

- Mas meu filho, você ficou maluco?

- Eu sei Padre... A sorte dele é que eu tenho fraca pontaria e ele so apanhou uns chumbozitos no cu!

- Esta bem, mas isso não tem desculpa. Porque é que você atirou no pobre coitado do Cristiano Ronaldo?

- Oh padre, que coisa ele estava destruindo a minha casa!

Sabemos que existem leis estranhas e bizarras, por este mundo fora.
Mas algumas leis precisam ser divulgadas ou relembradas, para quando as desrespeitar-mos nos paises em questão, não dizer-mos que não sabiamos!
Aqui vai algumas leis, estão prontos? Ca vão elas;

- Na Austrália apenas um eletricista profissional tem autorização para mudar uma lâmpada.

- Na Austrália é proibido vestir calções após o meio-dia de Domingo.

- Em Inglaterra é ilegal morrer no Parlamento.

- Na França é proibido dar o nome de Napoleão aos suinos (porcos).

- No Reino Unido, uma grávida pode legalmente urinar onde e quando quiser.

- Na Indonésia a punição por masturbação é a decapitação.

- Na Flórida (EUA) as mulheres solteiras não podem saltar de para-quedas sobre perigo de serem presas.

- Na cidade de York você pode legalmente matar um escocês se ele estiver a carregar um arco e flecha.

- No Bahrain, um médico homem pode examinar os genitais de uma mulher mas sem os olhar diretamente terá de usar um espelho.

- No Nevada (EUA) é ilegal que homens com bigode beijem mulheres.

- Em Rhode Ilsand (EUA) é ilegal vender escovas e pastas de dentes à mesma pessoa no mesmo dia.

- No Missouri (EUA) é ilegal os bombeiros resgatarem mulheres que estejam em camisas de dormir.

- Em Washington é proibido fingir que se tem pais ricos.

- Em Maryland (EUA) é ilegal levar um leão para o cinema.

- No Afeganistão as mulheres não podem usar meias brancas porque os homens podem acha-las atrevidas.

- No Iowa é contra a lei beijar durante mais de 5 minutos.

- Em Chico (EUA) a lei diz que quem detonar um dispositivo nuclear dentro da cidade será multado em 500 dólares.

- No Wisconsin é ilegal um homem disparar uma arma enquanto a sua esposa tiver a ter um orgasmo.

- Na Flórida é ilegal ter sexo com um ouriço.

- Em Milão na Itália é obrigatório sorrir sempre ou arriscam-se a ser multados. Excepções são nos hospitais e nos funerais.

- No Indiana (EUA) durante os anos 50 os filmes do Robin Hood foram proibidos. Roubar aos ricos para dar aos pobres é comunismo.

- Em Burma é ilegal o acesso à Internet. Dá pena de prisão possuir um modem.

- Na British Colombia é ilegal matar um Pé Grande ou um Sasquatch.

- Em Minneapolis (EUA) é ilegal um homem ter sexo com a boca a cheirar a sardinhas.


Fonte : The Daily Telegraph

Catano!

La se foi o riso!

Pois é, quando a vontade aperta, não ha Cristo que aguente!

Catano! O gajo tem jeito para animar a galera!

é sim! Neste jogo as mulheres ganham sempre!

Pois é os nossos amigos Arabes, descobriram uma nova maneira de passar o tempo. Ja não se divertem a destruir carros, agora fazem comcursos para descobrir o "cara de idiota"!

De aonde vem o cheiro? Do pé ao do sapato? Neste caso deve ser do camember!

Estava eu a navegar na net quando encontrei o video deste bebe. Digam la, se não parece o filho por Bruce Lee!?

Amazing of Car ! - video powered by Metacafe
Cool! Se a moda pega, ja não sera so corridas e contra mãos nas auto-estradas, mas passes de bola, quer dizer, passes de pneus a 120kms/hora

Catano! Ela não ganhou para o susto!

E tudo a cachaça levou!
Veja a tentativa de um brasileiro para acordar o seu primo Clodoaldo, cachaceiro e pudim de cana, após uma noitada em que bebeu até perfume. Ta tão humedecido de alcool, que nem uma baldada de agua o encomodou!

A crise ja chegou as mesquitas! Um fulano antes de ir rezar com os seus, esqueceu-se de fazer uma pequena contribuição e veja o que lhe aconteceu.
Catano! a culpa é do efeito domino!

Como viajar de avião por muito tempo e não pagar o estacionamento do carro que fica no aeroporto.

O Zé Povinho chega ao banco que fica ao lado do aeroporto e pede para falar com gerente:
- Bom Dia. Eu quero contrair um emprestimo!!!

Surpreso, o gerente pergunta ao Zé Povinho:
- Você, quer um credito? De quanto?

- Um euro.

- Um euro? Esta bem, essa quantia a gente não precisa emprestar, a gente da-lhe!.

- Não, não! Voçes não costumam dar nada a ninguem e não é agora que vão começar a dar. Eu quero que voçes façam o emprestimo como deve ser! E de 1 euro!
- Bem, são 12% de juros, para 30 dias... Aceita?

- Sem problemas! Vai dar 1 euro e 12 centimos. Aonde eu assino?

- Um momento, Sr Zé Povinho. O banco precisa de uma garantia. Sabe como é?, são as normas.

- Muito bem, eu compreendo muito bem. Posso deixar o meu porsche que tá lá fora, como garantia? Ele fica guardado na garagem do vosso banco, até eu liquidar o empréstimo daqui por um mês. Tá bem assim?

- Negocio feito!!! Vamos formalizar o credito e ja lhe dou 1 euro.

O Zé Povinho foi para casa, e disse diz a mulher:
- Oh querida ja consegui poupar mais de 200 euros com a nossa viagem as Caraibas. Consegui dexar o nosso Porsche na garagem do Banco ao lado do aeroporto. Fica melhor guardado que no aeroporto e por 30 dias e eu só vou pagar 1 euro e 12 centimos.

Catano! Não é impecavel quando o pobre, "enrola" o banqueiro?!

Clique na imagem para ler esta anedota
(Atenção este post não é para pessoas mais susceptiveis)

Estimados amigos e internautas.
Para eu poder publicar material que encontro na net e que eu considero menos proprio para algumas pessoas, nomeadamente os menores e as pessoas mais susceptiveis, criei uma nova categoria ou secção.
Nesta secção irei postar material para maiores de 18 anos e pessoas menos susceptíveis.
Mas aviso que nunca postarei e nunca encontrara no meu blogue material pornografico, raçista, xenofobista, difamatorio, inetico e incorrecto.
Tambem informo que no meu blogue não pretendo chocar ou criticar pela negativa ninguem em especial (obesos, gays, raças, nacionalidades, etc, eu pessoalmente sou forte e feio!!! hi!hi!hi!).
Nesta secção so encontrara material para adultos e pessoas com mentalidades mais abertas e despertasde.
Encontrara nesta secção caricaturas mais evoluidas, piadas e anedotas "cochonas" e imagens "para quem não tem frio nos olhos".
Todo esse material pretende ser jovial e despertar o bom humor, tudo no maior respeito, responsabilidade, seriedade e ética.
Informo tambem que todo o material que encontrara nesta secção é unicamente recolhido na net e que achei por curiosidade, publica-lo aqui.
No entanto esse mesmo material não é da minha responsabilidade e não reflecte a minha opinão, mentalidade, orientação e preferençia.
Divirtam-se sem maldade!
O Administrador do blog.

Ja aqui postei umas reflecções sobre os homens (material que encontrei na net).
Tambem encontrei na net uma caricatura sobre as mulheres, alias "os sabores das mulheres", que aproveito para postar igualmente.

Clique na imagem para ter acesso a este post.
(Atenção este post não é para pessoas mais susceptiveis)

Como este post tem termos menos proprios para algumas pessoas, nomeadamente os menores, criei uma nova categoria aonde irei postar material para maiores de 18 anos e pessoas menos susceptíveis. Mas aviso que nunca postarei e nunca encontrara no meu blogue material pornografico, raçista, xenofobista, difamatorio, inetico e incorrecto. Tambem informo que no meu blogue não pretendo chocar ou criticar pela negativa ninguem em especial (obesos, gays, raças, nacionalidades, etc, eu pessoalmente sou forte e feio!!!!). So encontrara caricaturas, piadas, anedotas e imagens, joviais e que desperte o bom humor, tudo no maior respeito, responsabilidade, seriedade e ética. Divirtam-se sem maldade!

Sherlock Holmes e o doutor Watson vão acampar. Montam a tenda debaixo de um limoeiro e após um bom jantar e uma garrafa de vinho a volta de uma fogueira, vam-se deitar. Entram na tenda, enfiam-se nos sacos de dormir e adormecem.
Algumas horas depois, Holmes acorda e sacode o amigo. "Acorda Watson, olhe para as estrelas no céu. O que é você deduz disso?".
Depois de ponderar um pouco, Watson diz: "Bem, astronomicamente, estimo que existem milhões de galáxias e potencialmente bilhões de planetas. Astrologicamente, posso dizer que Saturno está em Câncer. Também dá para supor, pela posição das estrelas, que são cerca de 3h15 da madrugada… O que você me diz, Holmes?". Sherlock responde: "Elementar, Watson, seu idiota! Alguém roubou a nossa tenda!"

Um idiota ou um visionario!, vai la saber! Escreveu estas reflecções sobre os homens. Não deixa de em alguns casos ter a sua parte de verdade mas como se costuma dizer "se o carapuço te serve, enfia-o!"
Curiosidades sobre os homens!;
-Como se chama uma mulher que todas as noites sabe aonde esta o seu marido?
Resposta: Viúva.
-Como se chama um homem inteligente, sensível e bonito?
R.: Boato.
-O que deve fazer uma mulher quando o seu marido corre em zigue-zague pelo jardim?
R.: Continuar a atirar!
-Porqué os homens não têem crises ocasionais na idade madura?
R.: Porque nunca saem da adolescência.
-O que é que ha de comum entre os homens que frequentam bares para solteiros?
R.: Todos eles são casados.
-Porqué as mulheres ja não querem mais se casar?
R.: Porque não é justo! Imagine: "por causa de 100 gramas de linguiça, a mulher tem que levar o porco inteiro!"
-Qual é a semelhança entre o homem e o microondas?
R.: Ambos aquecem em 15 segundos!
-Qual é a semelhança entre o homem e o caracol?
R.: Ambos têem chifres, babam-se e arrastam-se. E ainda por cima pensam que a casa é sempre deles!
-Porqué não existem homens inteligentes, sensíveis e bonitos ao mesmo tempo?>
R.: Porque, em vez de um homem seria uma mulher ou então um paneleiro! (sem ofença para os gays!)
-Quando é que um homem mostra que tem planos para o futuro?
R.: Quando ele compra uma grade de cerveja.
-Porqué as mulheres casadas são mais gordas do que as solteiras?
R.: A solteira quando chega a casa, vê o que tem no frigorifico e vai pra cama.
Já a casada, quando chega a casa, vê o que tem na cama e vai para o frigorifico.
-O que disse Deus depois de criar o homem?
R.: Tenho que ser capaz de fazer qualquer coisa melhor…
-O que disse Deus depois de criar a mulher?
R.: A prática traz a perfeição!

Catano! Esta foi forte!

Espero que as mulheres não vejam isto!…

'Terminator Salvation' Theatrical Trailer 2 @ Yahoo! Video

Aqui fica o novo trailer do filme Exterminador 4.
Se vocês gostaram de ver a saga do Extreminador, já devem saber que brevemente vamos ter nos cinemas The Terminator 4 Salvation, ou seja, Exterminador 4 A Salvação, que é o quarto título desta saga que tem data prevista para lançamento dia 5 de junho de 2009 nos USA.
Pelo trailer, parece que o filme vai ser realmente de arrepiar a espinha. Eu particularmente estou ansioso pelo o lançamento deste novo filme que parece que vai arrasar. Gostei enormemente dos filmes anteriores e até sigo a série que passa no W9 um canal da televisão digital francesa, apesar de achar essa mesma serie extremamente longe do filing e carga electrisante que estamos abituados nos filmes. Mesmo assim este filme parece estar a altura dos 3 outros filmes, pelo menos é a conclusão que chego após ter visto os varios trailers e fotos do filme que circula na net, mas vamos aguardar o lançamento para ver, pois ja estamos abituados a ver muitos fracassos realizados noutras sagas.

Com a idade aprendemos que;
- Aos 5 anos aprendemos que os peixinhos dourados não gostam de gelatina.
- Aos 8 anos aprendemos que os nossos pais podem dizer um monte de palavrões que não podemos.
- Aos 9 anos aprendemos que a nossas professoras nos chamam sempre quando não sabemos a resposta a uma pergunta.
- Aos 10 anos aprendemos que podemos estar apaixonados por 4 garotas ao mesmo tempo.
- Aos 11 anos aprendemos que os nossos melhores amigos são sempre os que nos metem em confusões.
- Aos 12 anos aprendemos que se temos problemas na escola, temos mais ainda em casa.
- Aos 13 anos aprendemos que quando os nossos quartos ficam do jeito que queremos, as nossas mães manda-nos sempre arrumá-lo.
- Aos 15 anos aprendemos que não se deve descarregar suas frustrações no irmão mais novo, porque os nossos pais teem frustrações maiores e mão mais pesada.
- Aos 20 anos aprendemos que os nossos maiores problemas começam sempre com os mais pequenos problemas.
- Aos 25 anos aprendemos que nunca devemos elogiar a comida das nossas mães quando estamos a comer alguma coisa que as nossas mulheres prepararam.
- Aos 26 anos aprendemos que num pequeno instante, podemos fazer algo que nos vai dar dores de cabeça toda a vida.
- Aos 27 anos aprendemos que para todo o lugar que vamos, os piores motoristas seguem-nos.
- Aos 29 anos aprendemos que os casais que não teem filhos, sabem melhor como nos devemos educar os nossos.
- Aos 30 anos aprendemos que é mais fácil fazer um amigo do que se livrar dele.
- Aos 33 anos aprendemos que as nossas mulheres gostam de receber flores, especialmente sem motivo algum.
- Aos 34 anos aprendemos que não cometemos muitos erros quando temos a boca fechada.
- Aos 35 anos aprendemos que existem duas coisas essenciais para um casamento feliz: romançes e contas bancárias separadas.
- Aos 36 anos aprendemos que se quisermos ser convidados a festas, temos que dár-las.
- Aos 37 anos aprendemos que sempre que estamos fora de casa gostariamos de estar em casa e toda vez que estamos em casa gostariamos de estar fora.
- Aos 38 anos aprendemos que a altura que precisamos realmente de férias é justamente quando acabamos de voltar delas.
- Aos 41 anos aprendemos que so conhecemos realmente bem os nossos amigos assim que tiramos ferias com eles.
- Aos 42 anos aprendemos que se temos uma vida calma, é porque nunca arriscamos o suficiente.
- Aos 43 anos aprendemos que se casar-mos por dinheiro é a maneira mais difícil de conseguí-lo.
- Aos 45 anos aprendemos que para a qualidade de um hotel, a espessura das toalhas é diretamente proporcional a espessura do cartão de credito.
- Aos 47 anos aprendemos que crianças e avós são aliados naturais.
- Aos 49 anos aprendemos que se nos cuidar-mos bem dos nossos empregados, eles cuidarão bem dos nossos clientes.
- Aos 51 anos aprendemos que quando por azar chegamos atrasados ao trabalho, o nosso patrão chegou cedo.
- Aos 54 anos aprendemos que a coisa mais importante de um escritório é o caixote do lixo.
- Aos 55 anos aprendemos que é impossível voltar de férias sem engordar cinco quilos.
- Aos 60 anos aprendemos que é fixe aproveitar do sucesso, mas não se deve acreditar muito nele.
- Aos 61 anos aprendemos que não podemos mudar o passado, mas podemos esquecer o que se passou.
- Aos 62 anos aprendemos que a maioria das coisas com que nos preocupamos, nunca acontece.
- Aos 63 aprendemos que todas as pessoas que dizem que “dinheiro não é tudo” geralmente teem muito.
- Aos 65 anos aprendemos que se estamos a espera de nos aposentar-mos para começar a gozar uma nova vida, descobrimos que esperamos tempo demais.
- Aos 71 anos aprendemos que nunca devemos ir para cama sem resolver um problema.
- Aos 72 anos aprendemos que quando as coisas vão mal, não devemos ir com elas.
- Aos 76 anos aprendemos que envelhecer é importante, sobre tudo se for Vinho e queijo.
- Aos 91 anos aprendemos que não amamos suficientemente quem deveriamos.
- Aos 95 anos aprendemos que ainda nos falta aprender muita coisa.
Pois é, a semelhança entre estas reflecções e a realidade é mera casualidade!

O primeiro ministro português José Soc..., numa visita a França encontra-se com o presidente françés Nicolas Sarkozy . Falaram de tudo e mais alguma coisa e a certo momento, José Soc... pergunta ao Sarkosy: -Como é que que conseguiu escolher tantos ministros tão competentes?

Sarkozy responde: -Eu apenas faço uma pergunta inteligente. Se a pessoa souber responder ela então tem capacidades para ser ministro. Vou lhe dar um exemplo…
Sarkozy chama François Fillon e pergunta-lhe:

- Mr. Fillon, seu pai e sua mãe têm um bebé. Ele não é o seu irmão nem a sua irmã. Quem é ele?

François Fillon responde: - Sr Presidente, esse bebé sou eu.

Sarkozy vira-se para José Soc...e diz: -Viu? Este mereceu ser primeiro ministro.

José Soc... maravilhado com o teste, quando volta a Portugal, chama o ministro da administração interna Rui Pereira e pergunta-lhe:
- Sr Rui Pereira, seu pai e sua mãe têm um bebé. Ele não é o seu irmão nem a sua irmã. Quem ele é?

O ministro responde: -Senhor primeiro ministro, vou consultar os meus assessores e vou procurar no megalhães, e ja lhe trago a resposta.
O ministro procurou no megalhães mas nada, perguntou aos seus assessores e não souberam responder mas aconselharam-no a perguntar ao presidente da republica Cavaco Silva, que é muito inteligente!. O ministro telefona ao Cavaco Silva e pergunta-lhe: -Tenho uma pergunta para lhe fazer; O seu pai e sua mãe têm um bebé e esse bebé não é o seu irmão nem a sua irmã, quem é esse bebé?

O Cavaco Silva responde imediatamente: - Ora, é lógico, esse bebé sou eu!

O ministro corre para levar a resposta ao José Soc...: -Sr. José Soc... , se meu pai e minha mãe têm um bebé e esse bebé não é o meu irmão e nem é a minha irmã, é lógico que ele só pode ser o Cavaco Silva.
O José Soc... dá uma grande gargalhada e diz: - Apanhei-o, Sr Rui Pereira. A sua resposta está completamente errada… o bebé é o François Fillon!!!

Quantas vezes ja vimos a parte de traz de carros completamente cheios de po ou lama? E quantos de nos ja escreveu nesses mesmos carros "Lava-me porco"? Se ao envez de escrever, fizese-mos desenhos, ou até mesmo obras de arte como se ve nas fotos. Então todos nos ja não nos oboreceria-mos cada vez que estamos parados num engarafamento. Fixe não é?

Aqui esta mais uma forma de como tornar uma sinfonia de Mozart muito mais cool!

Everything is Possible - video powered by Metacafe
Fica aqui um video com uma serie sequencias de ablidades totalmente improvaveis mas verdadeiras. So muito treino e sorte torna possivel tais exerciçios.

Um sujeito vai visitar um amigo politico e aproveita para lhe pedir um emprego para o seu filho que tinha acabado de completar o 9 ano.
-Eu tenho uma vaga de ministro, só que o salário não é muito bom...
-Quanto é, doutor?
-Um pouco mais que cinco mil euros!
-Cinco mil euros? Mas é muito dinheiro para o garoto! Ele vai-se estragar com tanto dinheiro doutor! Não tem uma vaga mais modesta?
-Só se for para trabalhar na Assembléia. É a meio-tempo e eles recebem dois mil euros!
-Ainda é muito, doutor! O doutor não tem um emprego para uns mil euros?
- Ter eu até tenho, mas aí, é só para quem apresentar candidatura e quem tenha um curso Superior!

O médico diz ao paciente:
- Tenho duas notícias para te dar, uma boa e uma ruim, qual você quer ouvir primeiro?
O paciente:
-A ruim, afinal a boa consola a ruim.
O médico:
-A ruim é que amanhã vou ter que amputar suas duas pernas..
O paciente desesperado diz:
-Mas entao, ainda existe uma notícia boa? Qual é Doutor?
O médico:
- Tá vendo aquele cara ali do seu lado? Ele quer comprar as suas botas.