Dolphins Clip - video powered by Metacafe
Veja este video, é um dos mais autenticos, interessantes e naturalmente belo video que circula na net.
Deve ter sido também fora de serie e inimaginavel para as pessoas que filmaram este bailado de golfinhos...
Ha pessoas com sorte, eles simplesmente estavam no "lugar certo na hora certa". Parece coisa de filme... come se fosse efeito especial de tão belo que é.

Gato a Discutir (Legendado) Cat Complaining - video powered by Metacafe
A gata esta a lavar a roupa suja em publico! E para ser mais facil perceber o que os gatos se dizem este video foi traduzido em brazileiro (especialistas dos escandalos em publico. Atenção, a gata diz muitos palavrões!

Kingsford Goes to the Beach - video powered by Metacafe
Fica aqui um video interessante que mostra um casal que resolveu adoptar um leitãosinho de porco como animal de estimação. O que é engraçado é que o leitão comporta-se mesmo como um animal de estimação, como um cão ou um gato. O que é tambem engraçado é que ele julga que a dona é a mãe dele, seguindo-a por todos os sitios para onde ela va. Pessoalmente eu tenho um cão yorkshire e uma iguana e este video da-me ideias! Este video é unicamente um momento de ternura.

Cool! Este video foi realizado no Reino Unido com actores reais.

The Fastest Lift in the World - video powered by Metacafe
Catano! Em que predio esta este elevador?

Depois do jet-ski, faltava qualquer coisa de novo para a gente se divertir na agua, ora isto se for comercializado sera um sucesso!

Curiosidades e informações sobre os nossos amigos os gatos;
Sabia que:
1- Os gatos respondem mais facilmente aos nomes terminados com som “i”.
2- Os gatos quando têem dores, tremem. (bolas, não são so eles! hi hi!).
3- Quando os gatos lavam se, eles perdem quase tanto líquido que quanto fazem xixi.(quem é que suporta o cheiro do xixi deles?!)
4- Os gatos de olhos azuis e pelo branco, são geralmente surdos.
5- O gato doméstico pode correr uma velocidade de 50 km/h ( Só quando esta a fujir, porque na realidade é um bicho preguiçoso).
6- Os gatos andam nas pontas dos dedos. (Então podem praticar bailado?!).
7- Quase 10% dos ossos dos gatos encontram se na cauda, e a cauda é responsável pela manutenção do seu equilíbrio. (Então é por isso que quando a gente pisa a cauda dos gatos eles ficam desequilibrados! hi hi!).
8- Napoleão Bonaparte, Dwight Eisenhower e Hitler, detestavam gatos. (Eu também não simpatiso muito com os gatos, sobre tudo os que arranham a tinta do meu carro!!!).
9- Os gatos possuem um total de 24 bigodes, agrupados de 4 em 4. Os seus bigodes são usados para medir distâncias. (Ha é!, eu uso bigode e barba a anos e ainda preciso de fita metrica!).
10- Os gatos possuem aproximadamente 60 a 80 milhões de células olfatórias. O homem possui entre 5 a 20 milhões. (Interessante, não é?)
Bem, espero que os gatos não seram mais um bicho misterioso, para nos todos!

Durante uma viagem de comboio, um passageiro repara que o sujeito assentado ao seu lado leva uma garrafa à boca todos os 5 minutos. Ele começa magicando no que deveria conter essa garrafa de tão especial que o outro não parava de beber. Derepente o sujeito levanta-se e vai ao WC, deixando a garrafa no banco. O passageiro curioso precipita-se sobre a garrafa e dá uma grande golada, mas não sente gosto algum, até achou fraco. O passageiro intrigado quando vê o tal sujeito voltar pergunta-lhe:- Desculpe a indiscrição, mas que bebida tem essa garrafa que o senhor tanto bebe?
O que o outro responde:- Nada, eu sou tuberculoso e só uso esta garrafa para cuspir.

A professora na sala de aula, pergunta ao Pedrinho, qual é a profissão do seu pai:
- Advogado, professora.
- E a do seu pai, Marianinha?
- Engenheiro, Sra Professora.
- E o seu pai, Aninha?
- Ele é médico
- E o seu pai, Joãozinho, o que faz?
- Ele... Ele é travesti numa boîte!
- Como assim? Pergunta a professora, surpresa.
- Sim Professora, ele dança numa boîte vestido de mulher, com um biquini minúsculo azul, os homens passam as mãos nas costas dele e dão-lhe muito dinheiro para ele fazer o que lhe pedirem.
A professora rapidamente dispensou toda a turma, menos Joãozinho. Ela caminha até o garoto e pergunta-lhe novamente:
- Menino João, o seu pai faz realmente isso?
- Não, Professora. Agora que a sala tá vazia, eu posso falar! Ele é Deputado ou Ministro, ja não sei ao certo, mas tenho vergonha de falar dele a frente dos outros!!!

Numa feira de informática em Comdex (USA), Bill Gates (o numero um da Microsoft) uma das figuras convidadas, teve a infeliz e idiota ideia de comparar a evoluição da indústria informatica com a industria automovel fazendo a seguinte declaração:
" Se a General Motors (um dos maiores fabricantes de automoveis) tivesse evoluído tecnologicamente, assim como tem evoluido a indústria informatica, estaríamos conduzindo carros que custariam 25 dólares e que fariam 1000 milhas por galão (qualquer coisa como 420 kms por litro de gasolina)".

O vice-prsidente Robert Lutz da General Motors, como seria de esperar respondeu na hora , com o seguinte comunicado de impressa:
"Se a Microsoft fabricasse carros;
01 - Cada vez que se repintasse os traços brancos das estradas, teria-se que comprar um carro novo.
02 - Se por azar, em plena auto-estrada, conduzindo a 120km/h , o carro fosse abaixo sem nenhuma razão aparente. Teria-mos simplesmente que aceitar isso, sem compreender o porque! Depois, deveria-mos, fazer o RESET, ao seja; desligando o carro, tirar a chave do contato, fechar o vidro sair do carro, fechar e trancar a porta, esperar um momento, depois abrir e entrar novamente, sentar-se no banco, abrir o vidro, colocar a chave no contacto e dar ao arranque. Depois, poderia-mos seguir frente.
03 - Ocasionalmente, preçisaria-mos de fazer uma manobra de inverssão de marcha e isso poderia fazer com que o carro parasse e falhasse... Então teria-mos que reinstalar o motor! Por uma razão que teria-mos que aceitar como 'normal'.
04 - Se a Linux e a Apple vendessem carros, eles seriam mais fiaveis que os carros da Microsoft . Seriam tambem 5 vezes mais rápido e dez vezes mais fáceis de conduzir. Mas apenas 5 % das estradas seriam compativeis para circularem.
05 - Os indicadores luminosos de falta de óleo, gasolina e bateria seriam substituídas por um unico e simples indicadore luminoso de 'Falha Geral ou Defeito Genérico' (permitindo que sua imaginação identifique o erro!).
06 - Os novos assentos dos carros, obrigariam tada a gente a ter o mesmo tamanho de cu.
07 - Num accidente, o sistema de air bag perguntaria: 'Você tem certeza que quer usar o air bag?'.
08 - No meio de uma descida pronunciada, quando você ligasse o ar-condicionado o radio e as luzes ao mesmo tempo, ao pisar no travão apareceria uma mensagem do tipo 'Este carro realizou uma operação ilegal e será desligado!'
09 - Se desligasse o seu carro utilizando a chave, sem antes ter desligado o radio o pisca e o ar-condicionado, ao ligar o carro novamente, ele verificaria todas as funções do carro durante meia hora, e ainda lhe daria um sermão para não voltar a fazer o mesmo novamente, com a mensagem 'Este carro não foi desligado correctamente e recuperou de uma falha gravissima'
10 - A cada lançamento de um novo modelo de carro, teria-mos que reaprender a conduzir. E para andar-mos na auto-estrada teria-mos que tirar novamente a carta de condução.
11 - Para manipular qualquer botão no carro como por exemplo o radio, o aquecimento, o tecto de abrir, etc, teria-mos sempre que confirmar que eramos o administrador do carro.
12 - A única vantagem: Os Nossos netos saberiam conduzir muito melhor do que nos, visto que nas escolas primarias a crianças aprendem a manipular os carros mais cedo!

Pode não ter geito para governar, mas la para comprimentar, isso ele é capaz, e o protocolo não sabe o que é. Pior ainda, parecia que tinha marcado um golo!

Aumente o som e veja atentamente!

A secretaria para o Primeiro Ministro;
- Sr Primeiro Ministro tire meu vestido...
Ele fez o que a sua secretaria pediu e, colocou o vestido cuidadosamente em cima da cadeira.
- Sr Primeiro Ministro, tire os meus collants!
Mais uma vez ele obedeceu, sem dizer nada.
- Sr Primeiro Ministro, eu quero que você tire o meu sutiã e o meu string!
Olhar cabisbaixo, o Primeiro Ministro obedeceu.
- Agora Sr Primeiro Ministro! Fica Avisado! Se eu o apanhar mais uma vez usando as minhas roupas, faço queixa ao Presidente da Republica e conto tudo ao NOS POR CA!!!!.

Cena do Big Brother USA. Catano!, não podia ser pior.

Pub para toques de telemovel, super cool!

Após o seu curso de Direito, a loira abre o seu escritório e no primeiro dia de serviço, alguém bate à porta.. A loira para fazer de conta que é uma advogada muito concorrida, pega no telefone e pede para a pessoa entrar e esperar. Fica uns 10 minutos fingindo uma conversa:"Sim, claro! Eu não perco uma causa!...". O homem que estava a espera, olha para ela com uma cara de desconfiado! Ela continua a finjir a conversa ao telefone "Com certeza, no próximo julgamento o Juiz vai dar sentença favorável e venceremos!". Quando desligou, após aquela 'longa conversa', pergunta ao homem:- Pois não, cavalheiro, em que posso ajudá-lo? O homem respondeu:- Sou da Telecom, vim instalar sua linha telefonica...

O Jamanta deixo as chaves dentro do carrocha com as portas trancadas no meio da rua, então ele pediu ajuda a uma senhora que estava a passar por ali.- Por favoire, a senhorita mi pode ajudaire? É qu'esqueci a chave do carro dentro do carro, que ele está trancado.
- Ok, eu tenho aqui um grampo de cabelo. E a senhora começou a tentar destrancar o carro, meteu o grampo na fechadura e vira a esquerda, vira a direita... E então o Jamanta interrompeu: - Por favoire, andes rápido, pois deixei o teto solar aberta e está começando a chover.

Um brasileiro, entrou numa loja de electro-domesticos e pediu:- Por favor, o senhor mi vende um radinho Pilco?
- Pilco?!?! Não é Pilco idiota!!! É Filco (philco), respondeu o vendedor.
- Ah!! Então mi dê um Pilips mesmo! Pediu novamente o brasileiro
- Que Pilips seu analfabeto! É Filips (philips), respondeu novamente o vendedor, farto de ouvir tantas calinadas na lingua portuguêsa.
O brasileiro furioso disse:- Futa que faril, já tiraram a letra P do alfabeto! Puxa vida!!

Pois é, que se fale o português de Portugal, o português africano ou o português do Brasil, o que enterressa, é que a gente se entenda, não é?

Quatro homens estavam prontos a ser fuzilados. Havia um português, um francês, um espanhol e um brasileiro que tinham sido condenados a morte . O primeiro a ser executado foi o português. Meteram-no em frente ao pelotão de fuzilament e o Sargento ordenou:-" Preparar. Apontar". E antes do Sargento dizer "Fogo", o Português gritou:- Cuidado! Terremoto!
E toda gente saiu dali a correr.
Chegou a vez do francês Meteram-no em frente a pelotão de fuzilamento, o Sargento ordenou:- "Preparar. Apontar". E antes de dizer "fogo" o francês gritou:- "Cuidado! Maremoto!", e toda gente fujiu dali.
Foi a vez do espanhol, o Sargento ordenou :- "Preparar. Apontar". E Antes de dizer "fogo" o espanhol gritou- Cuidado! Furacão! E mais uma vez toda gente fugiu.
Por fim chegou a vez do brasileiro, e o Sargento ordenou:-"Preparar............".
O brasileiro estava a pensar no que iria falar, e Sargento ordenou:- "Apontar....". O Brasileiro continuou magicando, terramoto, maremoto, furacão, ja sei ! e gritou: - FOGO!

Duas super amigas encontram-se no purgatório e curiosas começam falar sobre em que circonstancias viram la parar:
- Como é que morreste?
- Congelada.
- Catano!!! Que horrível! Como é morrer congelada?
- é duro. Começa com arrepios, depois dores nos dedos das mãos e dos pés, respiração dificil e depois um sono profundo fez-me perder a consciência. E tu, como é que morreste?
- Eu? De ataque cardíaco. Estava desconfiada que o meu marido traía-me. Um dia cheguei mais cedo a casa e corri até ao quarto mas ele estava deitado na cama sozinho a ver a bola na televisão. Desconfiada, corri até a cave a procura de uma mulher escondida, mas nada. Corri até o segundo andar, mas também nada de mulher escondida. Fui a correr até o sótão e ao subir as escadas, tive um ataque cardíaco e morri.
- Que pena! Se tivesses procurado na arca congeladora, nós ainda estaríamos vivas...

Anda la Socr...., por favor, diz qualquer coisa de geito!

Sem comentarios!

Pois é! As PsP, PS3, XBOX 360 e tantas outras game player, a ja muito tempo que robou o lugar das Barbies nas perferencias das meninas. A crise esta a porta, mas os criadores das Barbies não desistem e lançaram novas personagems. Aqui fica algumas dessas personagens;
Amiga da Barbie, Gemma Sportinguista

Barbie Anorexica
Barbie Gravida, sem os pais saberem!
Barbie Dummy!
e brevemente continuarei com a divulgação de novas personagens.

Um ilusionista fazia o seu num cruzeiro marítimo pelo Caribe.
Como o publico ia ser toda semana, o ilusionista decidiu fazer o mesmo show toda semana. Porém havia um problema: o papagaio do capitão do navio iria assistir o seu show toda semana e como é obvio começou a entender todos os truques do ilusionista.
A cada prestação do ilusionista o papagaio começava a gritar no meio do show:
- Olhem! Não é o mesmo chapéu!
- Prestem, atenção! Ele está escondendo as flores debaixo da mesa!
- Opa! Porqué todas as cartas são Ases de Espada?
O ilusionista estava mais que furioso, mas não podia fazer nada, porque era o papagaio do capitão do navio.
Um dia o navio teve um accidente com uma foca e afundou-se.
Só sobreviveu o ilusionista, que ficou a boiar em cima de um pedaço de madeira e o papagaio, pois claro!.
Eles ficaram a olhar-se com ódio, mas sem trocarem uma unica palavra, dias e dias a fio…
Após uma semana, o papagaio disse:
- Ok, desisto, desta vez não entendi nada. Onde está o barco?

Pois é! Espero que depois de verem este video, se convencem que abelidades com motos, é so para profissionais, e bem treinados, hi hi hi hi !

No aeroporto os passageiros estavam a espera de embarcar. Entertanto passa o co-piloto, de óculos escuros e de bengala branca tateando pelo caminho por entre os passageiros. A hospedeira de voo encaminha o co-piloto até o avião explicando aos passageiros espantados, que apesar dele ser cego é o melhor co-piloto da companhia. Alguns minutos depois passa o piloto tambem de óculos escuros, de bengala branca e amparado por duas hospedeiras de voo que explicam aos passageiros apavorados, que apesar do piloto ser cego é o melhor da companhia e tanto ele como o co-piloto fazem a melhor dupla da companhia. Todos os passageiros embarcam no avião preocupados com quem ia pilotar o avião. O comandante avisa que o avião vai descolar e começa a correr a pista com velocidade. Todos os passageiros olhando uns pos outros, palidos, até os negros estavam brancos, e todos cheios de medo . O avião vai aumentando cada vez mais a velocidade e nada de levantar vôo. A pista está quase a chegar ao fim e o avião ainda não descolou as rodas do chão. Todos começam a rezar alto. O avião segue direito ao muro. Começa uma gritaria histérica no avião. Nesse exacto momento o avião descola, ganhando o céu e subindo suavemente. O piloto vira para o co-piloto e diz:- Se algum dia o pessoal não gritar, a gente ta tramado!

Tirei este artigo de um blog de um camarada brazileiro, vale a pena ler.
"DOIS ESTUDOS E UMA CONCLUSÃO:
Um estudo recente conduzido pela Universidade Federal de São Paulo mostrou que cada brasileiro caminha em média 1.440 km por ano;
Outro estudo feito pela Associação Médica Brasileira mostrou que o brasileiro toma em média 86 litros de cerveja por ano.
Conclusão:
Isso significa que o Brasileiro faz 16,7 km por litro!
Isso me deixa muito orgulhoso de ser Brasileiro!!!".
E esta em? Catano!

Boa Bosingwa! Espero que não faças o mesmo pela Selecção, senão sera o cumulo.

Não pretendo publicitar nenhuma marca, mas não deixa de ser creativo. Qualquer semelhança com a realidade é mera coincidência!

Aonde esta o Socr.....? Pelo visto, e ja é habito, ele so aparece para nos drogar com o seu bla bla bla, ou então para nos enterrar mais ainda! Que desperdicio e vergonha este governo!

O gajo tem mesmo mãos para tais acrobacias.

Fica aqui um video horrivel e insuportavel de se ver! O gajo mata mesmo o gato a frente da camara!

Apesar de de esta pub ser ja antiga, da-me sempre vontade de rir. Confira. Ja agora, espero que ninguem fique ofendido, porque este video é uma ficção e não pretende chacotar a igreja, julgo eu.

Pois é, o proverbio diz que os homens não se medem, e os animais tambem!

Ja todos nos tivemos de dar um puff! em locais não apropriados. E muitas vezes queremos eleminar as provas do crime. Fica aqui o manual para apagar ou espalhar os vestigios do dito cujo!

Este video ou publicidade para um canal de televisão, ja tem algum tempo, mas pela a sua historia vale a pena o destaque no meu blog, veja e e sonhe!

Catano! O gajo fez mer....!

See more funny videos and funny pictures at CollegeHumor.

Você certamente viu o filme Titanic com Leonardo DeCaprio? Lembra-se tambem que Jack (Leonardo DeCaprio)se afundou congelado no fim do filme para salvar a sua amada? Pois agora você pode voltar a chorar, ups! quer dizer, pode voltar a suspirar com a historia, pois vem aí o TITANIC 2 - O RETORNO DE JACK! Na verdade Jack não morreu! Ele ficou congelado, ou seja ficou em hibernação e continua jovem e novinho em folha!). E foi resgatado 100 anos depois pela a mesma equipa de cientistas. Veja o trailer:

Duas amigas casadas, saiem de uma festa totalmente bêbadas, e tiveram uma enorme vontade de fazer xixi. Sem alternativa, pararam o carro ao pé de um cemiterio e decidiram fazer ali mesmo as necessidades.
A primeira mulher aliviou-se, e lembrou se que não tinha nada para se limpar. Então pegou nos slips, limpou-se e jogou fora. A segunda mulher , que também não tinha para se limpar, pensou:-"Eu não vou deitar fora os meus slips, custaram tanto dinheiro e são lindissimos”. Então pegou numa fita de uma coroa de flores, que estava em cima de um túmulo, e limpou-se a ele. No dia seguinte um dos maridos ligou pro outro e disse:-“A minha mulher chegou ontem a casa bêbada e sem slips… terminei o casamento com ela”.
O outro:- Você tem sorte, a minha mulher chegou a casa com uma faixa presa nos slips com a inscrição:“Jamais te esqueceremos - Pedro, Antonio, Ricardo e toda turma da universsidade”. Dei-lhe um encherto de porrada e puz-a fora de casa.

Pois é! Depois de vencer as elecções, nada melhor que um giro pela cidade para festejar. Catano! Eles são doidos!

Obama é o presidente perfeito para os USA. Nesta foto, esta a prova que ele anda com os mesmos sapados desde que se candidatou. E visto que ele é muito poupado, os "estates" teem mais sorte de vencer a crise! E esta em?!

Uma mulher morre e vai para o purgatorio. Encontra o São Pedro e pergunta-lhe como fará para entrar no paraiso:
- É muito fácil. Diz São Pedro. Vou dizer uma palavra e você tem que a soletrar de traz para frente. Se acertar, entra no céu. Se errar vai para o inferno.
- Está bem. E qual a palavra? Pergunta a mulher.
- AMOR. Responde o São Pedro.
A mulher responde sem problema, "ROMA", e como acertou, entrou no paraiso e foi muito feliz.
Um ano depois, São Pedro teve de ir de ferias e pediu a mesma mulher para que tomasse conta das portas do Céu.
Quem é que havia de chegar? O marido da mulher. Então ela pergunta com um ar matreiro:- Tu aqui? Como passas-te este ano sem mim?
- Muito bem. Responde o homem. Casei-me com a enfermeira que cuidava de ti, lembras-te? Aquela gata maravilhosa. Ganhei o euromilhões, comprei aquele palaçio que tanto admiravas e depois fiz a volta ao mundo com minha nova esposa. Estava justamente numa praia maravilhoso a loirar os t...., quando me caíu em cima um meteorito e morri. Mas diz-me, meu ex-amor, como faço para entrar no paraiso?
- É fácil. Responde a mulher. Vou dizer uma palavra e você tem que a soletrar de traz para frente. Se acertar, entra no paraiso. Se errar vai para o inferno.
- Muito bem, e qual é a palavra?
- Anticonstitucionalissimamente.

Publicidade para deixar de fumar very cool!

O dono da farmacia entra na sua farmácia e vé um homem encostado a parede totalmente roxo, com os olhos a entrar em orbita, uma mão na boca e outra no trazeiro e a fazer uns ruidos estranhos. O farmaceutico pergunta então ao seu auxiliar que esta de serviço:
- O que é que se passa aqui? Quem é este fulano encostado a parede? E o que é quel tem?
- Ah! É um cliente que queria comprar remédio para a tosse, mas não tinha dinheiro que chegue, e então eu vendi um laxante que era a unica coisa de jeito que podia comprar.
- Você esta maluco? Desde quando laxante é bom para tosse? Disse o farmaceutico com as mãos na cabeça.
- É excelente. Disse o auxiliar. Olha só o medo que ele tem de tossir!!

Fixe! Ele gosta do meu blogue e voçês?

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Espectacular truck drift!

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Conhecem a dança dos patinhos? E a dança dos carochas? Não? Bem, é bué da cool!

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Fica aqui mais uma solução ecologica, mas atenção com os dedos

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A ver sem falta! Uma maquina para abrir cartas totalmente ecologico, reciclavel e biodegradavel, sem duvida uma das maiores invenções de todos os tempos!

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Em quantas manobras "não" se consegue estacionar um carro?! Ha quem precise novamente de aulas na auto-escola.

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Sabia que o primeiro e-mail foi enviado em 1971. Ray Tomlinson o criador do e-mail, trabalhava numa empresa chamada BBN, que prestava serviço para o Departamento de Defesa dos Estados Unidos. Ele trabalhava na implantando de uma rede de comunicação chamada ARPANet - Considerada hoje a percusora da internet. Para chegar ao e-mail ele misturou dois aplicativos já usados pela BBN e fez um teste mandando uma mensagem para ele mesmo, e eis que surge o primeiro E-mail da história! O conteúdo da primeira mensagem era o seguinte: "Test 1-2-3-4". O seu e-mail era: tomlinson@bbn-tenexa. O o arroba "@" significa "at" em inglês, traduzindo significa "em" ou seja, estar em algum lugar. Então quando você cria um e-mail, a tradução é assim: madioca@neuf.fr = madioca em (ou no)neuf.fr.

Nunca lhe aconteceu ter os auscultadores do seu mp3 todo amaranhado? Então aqui fica um metodo, pouco ortodoxo é verdade, mas eficaz!

Numa discução entre um homem e uma mulher, ela ganha sempre!

O homem do talho viu um cão entrar no seu talho e imediatamente espantou o cão, mas logo imediatamente o cão voltou a entrar. Quando o homem do talho ia para espantar novamente o cão, reparou que o cão trazia um bilhete na boca. Ele pegou o bilhete e leu:

- Pode me mandar 12 salsichas e uma perna de carneiro, se faz favor.

Ele reparou tambem o cão tambem trazia na boca uma nota de 50euros. Então pegou no dinheiro, aviou a encomenda que o cão trazia, meteu num saco plástico junto com o troco, e pôs na boca do cachorro.

Como o homem do talho estava tão curioso e impressionado com o cão e ainda mais, já era hora de fechar, ele decidiu seguir o animal.
O cão desceu a rua, quando chegou ao cruzamento e tocou no botão do semafaro para atravessar a rua. O homem do talho e o cão foram caminhando pela rua, até que o cão parou em frente a uma casa e bateu a porta. Ninguém respondeu na casa. Então, o cão deu a volta a casa, saltou um muro baixo, foi até a janela e começou a bater com a cabeça no vidro várias vezes. Depois disso voltou para a porta da frente, e foi quando alguém abriu a porta e começou a bater no cão.
O homem do talho correu até a pessoa e pediu para ele parar, dizendo:

- Por amor de Deus,o que é qu você está fazer? O seu cão é um gênio!

A pessoa respondeu:

- Um gênio?? Esta já é a segunda vez esta semana que este estúpido ESQUECE a chave!!!

Uma senhora bem velha e feia vai ao médico e diz:
- Doutor eu tenho um problema de gases, que na realidade não encomodam muito. Os meus peidos não cheiram mal e são sempre silenciosos. Por exemplo, desde que entrei no seu consultorio, eu ja soltei 20 peidos e aposto que você não deu conta de nada, porque eles não cheiram a nada e são silenciosos. O medico diz:-Esta bem…. Leve esta receita, va a farmacia ainda hoje tome os comprimidos sem falta e volte daqui uma semana.
Na semana seguinte, a velha feiosa, la estava no consultorio:
- Doutor, diz ela, eu não sei que coisa você me deu, mas agora os meus “peidos”, embora silenciosos, cheirão terrivelmente mal. O medico diz:-Bom, agora que curamos sua sinusite, vamos cuidar dos seus ouvidos!
Catano! E esta em?!

Ha ja algum tempo atraz uma ONG Portuguesa chamada Quercus, lançou uma campanha de sensibilização contra o aquecimente global. é um mini-filme animado por computador com uma mensagem bem tocante e ao mesmo tempo extremamente dura e que não deixa ninguem indiferente. A mensagem é a seguinta: Se você desistir, eles também desistem… Vale à pena ver:

Foi por um triz, que o idiota não se fez passar a ferro. Até perdeu o boné, e com a vergonha não voltou para o recuperar.

A vingança da natureza tarda, mas quando chega....

Ora aqui esta uma forma de reciclar as coisas que ja não precisamos dando-lhes uma segunda utilidade. Boa MIKE!! Ja agora como se chama o rato dentro do monitor? Windows!, claro!

" Querido, por favor, acalma-te. Eu posso explicar!!! "

Dois moçambicanos à conversa:
- Mano, pus soalho frutuante nos casa! Bonito! Assim quando vier as próxima cheias, o chão frutua e não fico com a casa inundada!...
- Mas, se vierem muitas cheia, brader, isso sobe muito e tú bate mésmo com os corno nos tecto, pá!!!
- Nãos tem probrema, méu; também pus os tecto farso.

O psiquiatra pergunta a uma loira:
-Costuma escutar vozes sem saber quem está falando ou de onde vêem?
-Sim… Costumo!
-E quando isso acontece?
-Quando atendo o telefone!

A loira pede uma pizza pelo telefone. A empregada pergunta:- A senhora quer que eu corte em quatro ou em oito pedaços?
E a loira responde:- Em quatro, por favor! Eu jamais aguentaria comer oito pedaços.

Uma loira chega atrasada para ver um jogo de futebol e quando se senta pergunta ao senhor que esta ao seu lado:
-Como é que esta o jogo?
-Esta 0 a 0.
-E quem marcou primeiro?

Estavam duas loiras num carro e uma delas diz a outra podes sair para fora.
-Vé la, os piscas funcionam?
E a loira ca fora responde:
-Agora sim, agora não, agora sim, agora não!

Um homem pergunta a loira que horas são e a loira responde:
-Não sei estão sempre a mudar!

Uma loira vira-se para outra loira e diz:
-Olha, vou ser mãe de trigémios!
-Parabens, mas como é que sabes? Pergunta a outra.
-Fiz o teste 3 vezes, e as 3 vezes deu positivo!

Como é que se entretém uma loira durante 2 horas?
Resposta: Da-se-lhe uma folha de papel escrito "Vire, se faz favor" dos dois lados!

Ah, ah, ah, ah, ah, sem ofença para as loiras, porque ha loiras mais intelegentes que um certo senhor de cabelos grizalhos chamado Socr...... Ups!! I did it again!!

Ola pessoal, esta é uma velha anedota mas com uma pequena modificação ela apliaca-se bem a realidade dos nossos dias, divirtam-se!

Rico c/ uniforme = Coronel
Pobre c/ uniforme = Presidiário

Rico c/ maleta = Executivo
Pobre c/ maleta = Office-Boy

Rico c/ sandálias = Turista
Pobre c/ sandálias = Mendigo

Rico lendo jornal = Intelectual
Pobre lendo jornal = Desempregado

Rico se coçando = Alérgico
Pobre se coçando = Sarnento

Rico correndo = Desportista
Pobre correndo = Ladrão

Rico subindo um murro = Escalador
Pobre subindo um murro = Entrando em casa a socapa

Rico bem vestido = Bem-Sucedido
Pobre bem vestido = Chauffeur

Rico coçando a cabeça = Pensativo
Pobreo coçando a cabeça = Piolhento

Rico andando na rua = Pedestre
Pobre andando na rua = Suspeito

Rico de fato = Empresário
Pobre de fato = Defunto

Rico numa loja = Vai comprar
Pobre numa loja = Esta só a olhar

Por mais esforço que o pobre faça para pareçer ser rico, o rico sera sempre diferente do pobre....

Amigos! Não repitem estas cenas, porque tais cenas são reservadas aos suicidas! Ao terroristas, para ser mais exacto!

Catano! Que crueldade mais cruel!! Obrigar o cavalo a olhar para aquela égua! quer dizer, para aquela velha horrivel! bolas enganei-me outra vez! para aquela primeira dama! Assim ta melhor....

Mais um bom produto criado pelos os nossos irmãos Brazileiros e brevemente estara a venda em Portugal. Na realidade o primeiro ministro Socrates assinou um acordo com o Lula ( presidente do Brazil) uma parceria comercial vizando trocar o computador Megalhães com a Escova Arcance! Catano!

Bolas! A policia mandou-os parar, sera que teem tudo em dia? Não teem, adevinhe o que falta!

Sera uma Loira ao volante?

A proposito, fica aqui o "Dicionário das loiras", para sabermos como elas pensam;
Testículo – Texto pequeno.
Abismado – Pessoa que caiu de um abismo
Pressupor – Pôr preço em alguma coisa.
Padrão – Padre muito alto.
Democracia – Sistema de governo do inferno.
Barracão – Algo que proíbe a entrada de caninos.
Homossexual – Detergente para lavar as partes íntimas.
Ministério – Aparelho de som de dimensões muito reduzidas.
Detergente – Ato de prender seres humanos.
Eficiência – Estudo das propriedades da letra F.
Conversão – Conversa prolongada.
Luz Solar – Sapato que emite luz por baixo.
Contribuir – Ir para algum lugar com uma tribo de índios.
Aspirado – Carta de baralho (Ás) completamente maluca.
Regime Militar – Dieta e exercícios feitos pelo Exército.
Caçador – Indivíduo que procura ter dor.
Assaltante – Um A que salta.
Determine – Prender a namorada do Mickey Mouse.
Coordenada – Que não tem cor.
Presidiário -Aquele que é preso diariamente.
Ratificar – Tornar-se um rato.
Violentamente – Viu com lentidão.

Ontem, a selecção Françesa contra a selecção Argentina comandada pelo o mitico Maradona perdeu por dois golos. O que prova que o selecçionador francês Raymond Domenech em vez de galos que marquem golos, tem galinhas que põem.... Catano!

O Natal ja passou, mas a quem ja ande a destribuir prendas!!

Parabens para a nossa selecção, ganhamos ontem com um fabuloso golo do Cristiano Ronaldo de.... Penalti. Devemos estar muito confiantes para conseguir o apuramento. Temos uma fabulosa equipa, so nos falta marcar.... Penaltis, para estar-mos no mundial. Que vergonha, os Portugueses não merecem sofrerem assim, sobre tudo quando temos A EQUIPA e OS ADEPTOS, MELHORES DO MUNDO !!!